|
|
|
| Светлая комната |
В новой сказке:
- Дмитрий Лобода!!! – заорал Ааз из кухни.
Diman вздохнул и побрел на кухню.
- Здравствуй, учитель! – поклонился он. – Что на этот раз натворил ваш непутевый ученик? Чем вызвал он гнев своего единоутробного гуру? Чем плоть от плоти разозлило плоть?
- Не смей называть наставника плотью. – рявкнул Ааз.
- Ага. Я значит, согласно твоим же утверждениям, плоть от плоти твоей, а ты стало быть уже и не плоть вовсе? – удивился Diman.
- Эээ. Ну в общем... – смешался наставник. – Единоутробным гуру зато я быть никак не могу. Ага? Съел?
- Это оксюморон, учитель. – улыбнулся Diman.
- Я посмотрю потом в интернете – что такое оксюморон и молись, чтоб этот термин оказался мне по душе. – пригрозил Ааз.
- Я могу тебе объяснить. Оксюморон – это...
- Я сказал – сам посмотрю! - перебил Ааз.
- Вот и вырос наставник! – умильно вздохнул Diman. – Ну удачи тебе. Пока.
И пошел из кухни.
- Пока, Diman. – кивнул хихикая Ааз и вдруг опомнился. – Стой! Diman, вернись! Вечно ты меня забалтываешь, чтоб я забыл чего звал тебя.
- Не сработало. – вздохнул Diman возвращаясь. – Что тебя рассердило, учитель?
- А с чего ты взял, что мне есть на что сердиться, а? – применил хитрый прием гуру. – Значит ты что-то натворил все таки? Может признаешься сам?
- Неа.. Не вырос наставник. – вздохнул Diman. – Ты ж меня полным именем назвал. Всем известно, что когда интеллигентные и образованные учителя сердятся – они называют своих учеников полными именами. Николаями вместо Колек, Александрами и Алексеями вместо Alexов, Дмитрийлободами вместо Dimanов.
- Уел. – кивнул Ааз, польщенный тем, что его назвали интеллигентным и образованным – Есть такое. Не знаю, почему...
- Наверное им кажется, что так строже и официальнее звучит. – предположил Diman. – Тогда ученик понимает, что разговор предстоит серьезный и заранее настраивается на серьезный лад.
- Наверняка. – согласился наставник. – Чтоб ученик не начал, допустим, петь дифирамбы учителю, а тот, в свою очередь, не размяк и не исполнил свой педагогический долг. То есть, свершил акт воспитания до конца.
- Логично. – кивнул Diman. – Очень трудно воспитывать ученика и говорить ему «Ах ты такой-сякой позоришь наставника!», если ученик в это время приговаривает «Гуру, ты у меня самый лучший в мире наставник!». Наверное...
- Вот-вот. – кивнул наставник. – Хорошо, что понимаешь. Молодец.
- Ну я пойду? – спросил Diman.
- Иди. – кивнул Ааз, но опять спохватился. – Нет! Стой! Diman!
- Опять не вышло. – вздохнул Diman. – Ну ладно. Выкладывай. Чем недоволен-то? Что я, непутевый, опять натворил?
- Ты мне можешь рассказать, что случилось с радиоприемником? – спросил гуру. – Почему он так тягостно молчит?
- Он лишился дара речи. – ответил Diman. – Теперь он отдыхает душой. И ему теперь хорошо.
- Зато мне теперь плохо. – сказал учитель. – Я привык слушать новости и музыку за завтраком. А сегодня я ел, ощущая себя глухим.
- А ты поставь себя на место приемника. – сказал Diman. – Каждое утро говорить чужими словами, петь какую-то безрадостную чушь, безудержно лажая, скармливать тебе заведомую неправду... Каково ему, а? А теперь он молчит и счастлив! Это же гуманизм чистой воды по отношению к радиоприемнику! И к тебе, между прочим, тоже.
- То что он теперь счастлив – ты меня убедил. То что я теперь спасен от масс-медиа – тоже допустим. – кивнул наставник. – Ты мне можешь объяснить, почему радиоприемник не только счастлив, но и весь мокрый? От счастья взмок?
- Нет. Взмок он от воды. – пояснил Diman. – Я его в ванну окунал. Вчера. Аж пробки выбило.
- Ты что, крестил включенный радиоприемник? Зачем? – несказанно удивился Ааз.
- Ты думаешь, что я дурак совсем что ли? – обиделся Diman. – Это был научный эксперимент. Ну или антинаучный, если с твоей точки зрения. Могу рассказать, если тебе интересно.
- Ну-ка, ну-ка. – приготовился слушать наставник.
- Сначала вводную – есть предметы неодушевленные. Типа табурета, ботинок, зеркала, или того же радиоприемника. А есть одушевленные...
- Типа тебя. – кивнул Ааз. – А по моему, любимый радиоприемник наставника грохнуть – деяние достойное слабоодушевленного предмета.
- Реплики потом. – строго сказал Diman. – Ну так вот. Предположив, что неодушевленные предметы считаются таковыми просто потому, что лишены возможности разговаривать, и что умение разговаривать – еще не признак существование души, например – попугай. Ну или дворник наш, который меня вчера ни за что обозвал матерно и совком в меня кинул – он разговаривает, но душа у него навряд ли есть. Ну или там еще другие говорящие животные...
- Которые мой радиоприемник в ванной топят. – опять прервал наставник.
- Я сейчас прекращу объяснять и дам тебе проораться. – пригрозил Diman. – Что тоже будет оспаривать факт существования в тебе души. Говорить дальше?
- Молчу. – пообещал Ааз. – Говори.
- Воот. Собственно вопрос стоял так – нельзя ли перенести дар речи на неговорящие предметы. С говорящих. Говорящий предмет – твое радио. Я знаю, знаю. Ты скажешь о диджеях и дикторах. Ты их видел когда-нибудь? Я – нет. Даже если предположить, что видел нескольких – где гарантия, что радио не говорит их словами, просто потому что считает, что так надо. Вот сейчас диджеи говорят, а радиоприемник – молчит. Потому что дар речи я у него забрал. Ну или он сам решил, что далее можно не говорить, пройдя очищение водой. Пока все понятно?
- Угу. – фыркнул гуру. – Пока все понятно. Ахинея.
- Да, да. Я продолжу. – кивнул Diman. – Если радиоприемник лишается способности говорить, окунувшись в воду, где он теряет свой дар речи? Правильно! В воде! Стало быть, резонно было бы предположить, что дар речи остается в воде.
- Бред! Ну бреееед же! – взвыл наставник. – Это короткое замыкание! Оно выводит радиоприемник из строя! Там просто что-то сгорает.
- Какая разница, как называть вещи? – поднял бровь Diman. – Короткое замыкание, длинное замыкание, лишение дара речи, лишение стимула к разговору – все это может быть попросту разными названиями одного явления. В общем, я предположил, что в воде остается то, что заставляет радиоприемник говорить. - Слава богу, что ты не решил, что после телевизора в воде останется то, что заставляет телевизор не только говорить, но и показывать. – вздохнул гуру.
- Была такая мысль. Но побоялся, что ты поведешь себя неадекватно. Я решил попробовать на радиоприемнике. Потом набрал воду из ванной в пульверизатор и обрызгал твои ботинки. Они не заговорили...
- Ты намочил мои ботинки?! – вскричал Ааз.
- Дважды. – кивнул Diman. – В первый раз я решил, что концентрация слишком мала и ботинки поэтому не говорят. И тогда я решил выпарить воду. Между прочим, это трудно – выпарить целую ванну воду. Я выпаривал в электрочайнике, до одной десятой объема и сливал в ведро. Пока не образовалось ведро концентрата.
- И сырость на кухне пока не образовалась. – зарычал Ааз. – С утра проветриваю.
- Тогда я обрызгал твои ботинки еще раз. Но уже концентратом. – не обратил внимания на рычание наставника Diman. - И тогда все подтвердилось!
- Что подтвердилось? – не понял гуру.
- Твои ботинки заговорили. Тебе, кстати, надо чаще менять носки. – спокойно ответил Diman.
- Бред. Говорящих ботинок не бывает. – убежденно сказал Ааз.
- Конечно. Гораздо проще все отрицать, чем выйти в прихожую и поговорить со своими ботинками. – ехидно сказал Diman.
- Угу. Я вот сейчас сбегаю до прихожей и спрошу у них - как они думают дойти до работы мокрыми! И если не добьюсь внятного ответа – пеняй на себя. – пригрозил гуру и пошел к обувному шкафу.
- Выглядишь фигово. – сказало зеркало в прихожей Аазу. – Прическа ни к черту и килограмм десять лишних.
- Чтооо?! – испугался Ааз.
- Я зеркало тоже обрызгал. – крикнул из кухни Diman.
- Да я ж и не говорю ничего нового для тебя! – захихикало зеркало. – Чего ты пугаешься?
- Что за жизнь у человека, а?! – закричали радостно из обувного шкафа. – Выглядит фигово, ботинки мокрые, носки вчерашние....Вот же свалилось. Ааз тихонечко всхлипнул и метнулся в спальную к комоду.
- Учитель? Ты чего молчишь? – крикнул из кухни Diman. – Иди сюда – тут радиоприемник твой заговорил. Своими словами, правда. Умные вещи говорит, кстати. Ты чего молчишь там?
- Физкультурой решил заняться наверное! – пробасило зеркало. – Отжимается, наверное.
- Летние туфли небось достает. – обиделись ботинки.
- Цыц все! – закричал Ааз. – Носки я меняю! Носки!
- Под меня не бросай только, я тебя прошу. – попросила кровать, на которой сидел гуру.
- Diman! Это хулиганство! – закричал Ааз. – Тебе так интересно то, что может тебе рассказать моя кровать?! Как ее заставить замолчать?
- Я случайно попал на нее. Вытри тряпкой мокрой. – отозвался Diman. – Концентрация и уменьшится. Делов-то.
- О дааа! Помой меня, деткаа! – захихикала кровать.
- Тогда мы все будем чисто немы-ы-ми! – подхватили ботинки и зеркало...
- Дмитрий Лобода!!! – заорал Ааз из мастерской.
Diman поплелся в мастерскую.
- Где Единорог и Дракон? Не ты ли должен был заняться их чисткой, дабы там все блестело, как у кота яйца? Уж не продан ли наш зверинец случайно в рабство жестоким клиентам? – продолжал Ааз.
- Они погулять попросились. Я их и отпустил на часок. – ответил Diman.
- Чушь! Тому, что они разговаривать научились, я не удивляюсь. Но как они ходить научились? – все таки удивился наставник.
- Понимаешь, Ааз, там рядом с радиоприемником и твои старые носки валялись... – ухмыльнулся Diman.
Dimanа окружала толпа спамегеров, вываливших из бусика с разбитыми стеклами. Окровавленный Изящный держал за шкирку Dimanа.
- Многоуважаемый Изящный! Не будете ли вы настолько любезны, что поставите моего любимого ученика на землю! – хотел сказать Ааз, но почему-то, улыбнувшись своей неотразимой улыбкой, сказал по другому. А именно:
- Отвали, придурок!
Наставник Dimanа вообще-то был мирным как атом в каждом доме. Но в этот раз почему-то разволновался, увидев как окровавленный спамегер кричит на его ученика. Diman не пытался убежать от окровавленного ужаса, а спокойно слушал как тот кричит:
- Кто? Кто я, спрашиваю, теперь вставит мне стекла и вылечит руку?!
- А я причем? – возразил Diman. – Ты сам стрелял по своим стеклам и в свою руку. Может ты не хочешь вечером мыть посуду дома? Или завтра на работу ехать? Ты дезертир-самострел может быть?
- Что тут происходит? Отстань от него, придурок! – повторил Ааз.
- Нет покоя от неадекватных учителей. – вздохнул Изящный. – Вы наставник ему?
- Да. – кивнул гуру и еще раз спросил. – Что тут происходит? - Вот. Простреленная в трех местах рука. Болит очень сильно. И стекла прострелены. Тоже болит очень сильно, но уже душа. – объяснил спамегер. – Потрудитесь оплатить. Это все ваш ученик.
- Diman? – укоризненно спросил Ааз.
- Ааз? – ответил Diman. – Он сам все это прострелил. Из моего пистолета.
- Из чего? – не понял гуру. – Откуда у тебя пистолет?
- Из дерева вырезал. – ответил Diman и показал какую-то деревяшку. – Поиграть чтобы. А этот взял и давай стрелять. Себе в руку и в стекла свои. А мы за него плати.
- Как вы могли? – возмутился Ааз. – Это же деревяный пистолет. Он же не стреляет.
- Как это не стреляет? – возмутились вслух спамегер и Diman. – Еще как стреляет!
Diman вскинул деревяшку, прицелился в банку из под краски, установленную на столбе метрах в десяти. Ааз сделал умильное лицо, на котором ярким неоном было написано «Дети, дети...».
- Бздыжшь!! – сказал Diman.
Грохнул выстрел. Банка свалилась со столба, а с Ааза с грохотом упало умильное лицо, оголив лицо на котором не менее ярким неоном было написано «НИФИГА СЕБЕ!!».
- Ай! – крикнуло новое учительское лицо. – А ну-ка дай сюда ПИСТОЛЕТ!!
- На. – пожал плечами Diman. – Я себе другой вырежу.
- Это же просто деревяшка! – забормотал учитель осматривая оружие. – В ней даже дырки нет. Ствола в смысле. И обоймы тоже.
- Вот-вот. – закивал спамегер. – Я тоже так начинал. Приехал к Dimanу по делу, вышел из машины, а он из деревяшки стреляет. Я взял посмотреть... А оно как БАБАХНЕТ! Вы попробуйте, попробуйте.
Ааз медленно поднял пистолет, нажал на гвоздик, обозначающий курок, и зажмурился. Деревяшка не стреляла как и положено всем мирным деревянным предметам.
- Надо Бздыжшь!! сказать. – произнес Diman.
- Да, да, да! – закивал спамегер. – Иначе не стрельнет.
- Бздыжшь! – сказал гуру.
- БАБАХ! – грохнул пистолет и ударил по учительской руке отдачей.
- Но так же не бывает... – удивился Ааз. – Это же просто деревяшка.
Наставник поднес пистолет к глазам, пытаясь усмотреть ствол и прочие радости табельного оружия.
- Вот сейчас если вы скажете Бздыжшь!!, ваше здоровье будет безнадежно подорвано. – сказал Изящный и помахал простреленной рукой.
- Бред. – сказал гуру. – Пистолет не может так стрелять. В нем должен быть патрон. Этот… капсюль в гильзе, порох, пуля. По капсюлю бьет боек, в нем гремучая ртуть, бертолетовая соль и аммоний, за счет этого воспламеняется порох, пороховые газы выталкивают пулю и только тогда пуля вылетает из ствола. А тут даже ствола нету. А оно все равно стреляет.
Ааз вскинул пистолет, тщательно прицелился в лежащую на земле банку и сказал:
- Бздыжшь!
Пистолет молчал.
- Бздыжшь!! – чуть громче сказал Ааз.
Пистолет все равно молчал.
- Бздыжшь, твою мать! – закричал Ааз громко.
- Бесполезно. – убитым голосом сказал Diman. – Незачем материться. Не будет он стрелять больше.
- Почему? – удивился наставник в один голос с спамегером.
- Потому что это просто деревяшка, а не пистолет! – констатировал Diman. – Он стрелял, пока я думал, что это пистолет. А теперь ты объяснил, что пистолет – это не так просто. И все! Теперь мне надо вырезать из дерева ствол, боек, гильзу, капсюль... А как я тебе вырежу порох? А? Все испортил! Вот вечно ты все портишь...
- Мдаа. Неудобно получилось. – сказал Ааз и выбросил деревяшку. – Зато теперь безопасно. Хорошо еще, что не гаубицу вырезал.
- А со мной? Со мной, уважаемый, что будем делать? – спросил Изящный безо всякой надежды в голосе. – Я, между прочим, пострадал. Рука... Стекла... Кто будет платить.
- Сам заплатишь. – жестко сказал Ааз. – Мог бы объяснить все, а не вести себя как ребенок. Впал в детство – плати.
- Я в милицию пойду. – неубедительно пригрозил спамегер.
- Ага! Пистолет им покажи. – засмеялся гуру. – И что сам себя прострелил – тоже скажи.
- Зато я не ломал пистолет! Понял? – злобно буркнул Изящный, сел в машину и уехал.
- Кстати, Ааз. Напрасно ты мне рассказал про основы ксерографии. У меня уже почти получился такой классный копир!.. – подвел итог погрустневший Diman.
После отъезда спамегера на лице Ааза расцвела улыбка.
- Diman, ты не только меня забалтываешь, чтобы я забывал зачем звал тебя. Этот придурок тоже не просто так к тебе приезжал... Да, не ищи И-Скакун, меня пару дней не будет.
- А куда собираешься? К кому? – недоверчиво спросил Diman.
- В Молдавию. Конфеты шоколадные и вино попробовать! – отрезал Ааз. - И без меня не ввязывайся во всякие авантюры…
Вечером Diman в подъезде увидел Гарри Поттера, ворующего лампочку.
- Гарик?! Что ты делаешь в моем подъезде? Твое место в книге или на экране! – закричал Diman.
- Ничего подобного. – спокойно ответил Гарри Поттер, дуя на обожженные пальцы. – Ты мифическая личность, я мифическая личность. Почему бы нам было и не встретиться?
- Аааа. – успокоился Diman. – А ты зачем лампочки тыришь?
- Мне надо чтоб темно было. – ответил Гарри Поттер. - Колдовать буду.
- Ухты! – обрадовался Diman. – Я посмотрю?
- Конечно. – сказал Гарри Поттер. – Смотри! Луцио!
На волшебной палочке Гарри появился светящийся кружок.
- Круто? – спросил Гарри.
- Угу. Очень круто. – закивал Diman. – Выкрутить лампочку, чтоб зажечь другую – это офигенски круто.
- Что ты понимаешь в волшебстве, магл? – презрительно сплюнул Гарри и взмахнул палочкой. – Патроникус!
По ступеням пробежал серебристый олень.
- Нелогично. – покачал головой Diman. – По заклинанию Патроникус вдогон к лампочке должен выкрутиться и патрон. А тут олень какой-то.
- Что ты понимаешь в волшебстве! – прикрикнул Гарри. – Акцио, патрон!
Патрон раскрутился и поплыл к Гарри.
- Ты бездарен, Поттер! У тебя в руках столько возможностей, а ты лампочки тыришь. – укоризненно сказал Diman. – Ну-ка, дай я попробую...
- Аккуратней только. – протянул волшебную палочку Гарри.
- Бэрриморио! – сказал Diman.
По лестнице пробежался серебристый Бэрримор проблеяв: «Овсянка, сэр!».
- Забавно! – хихикнул Гарри.
- Ой. Не то совсем получилось. – сконфузился Diman и опять взмахнул палочкой. – ДрюБэрриморио!
По лестнице прошлась Дрю Бэримор и игриво подмигнула Гарри.
- Ничего себе! – восхитился Гарри. – Только мне вампирша Салма Хайек больше нравится.
- Хайекио! – сказал Diman и добавил – Бикинио!
- Ну и кто это, а? – проводил Гарри глазами некрасивую женщину в бикини.
- Надо и имя сказать, наверное. – понял Diman. – Однофамилица какая-то, наверное. Салмахайекио!
- Бикинио забыл! – с досадой сказал Гарри. – Но и так прикольно. Попробуй Бритниспирсио.
- Поправилась она. – поморщился Diman. – ГермиониоБикинио может?
- Да нуу.. – протянул Гарри. – Чего там смотреть-то?
- Мы же волшебники, Гарри! – засмеялся Diman. – Я нафотошоплю, ты откорелдрочишь. Гермионио бикинио... эээ... Как правильно – пятыйразмерио?
- Сиськио! – подсказал Гарри...
Они долго развлекались различными картинками. В пустом подъезде звучали зловещие заклинания «танцио», «стриптизио», «клеопатрио», «группа виагрио» и прочие веселости.
- Дай-ка мне! – попросил Гарри и моментально произнес заклятье. – Пивио и вобл… Нет, лучше Пивио и ракио!
- Что это? – посмотрел Diman на пиво.
- Пятница же сегодня. – пояснил Гарри.
- Ну а мне-то чего? Я ж завязал. Мне нельзя. – развел руками Diman.
- Пить нельзя, а теток смотреть можно? – ехидно спросил Гарри.
- Дурак ты, Поттер. – пожал плечами Diman. – Женщины – это эстетика и тяга к прекрасному. А пьющий Diman – это, по-моему, свинство какое-то.
- Пепсиколио? – спросил Гарри.
- Вишневыйкомпотио и эклерио, пожалуйста. – смущенно попросил Diman.
- Вообще-то Diman, я к тебе по делу! – начал Гарри после ужина.
- Ага, лампочки тырить! – съязвил Diman.
- Говорят ты технику за 45 секунд ремонтируешь??? – сделал вид, что не расслышал издевку продолжал Гарри.
- Было такое – гордо ответил Diman. – В прошлом году!
- У меня системник гарантийный гавкнулся, метлу перезарядить не могу. Из-за выходных с гарантийщиками придется пару дней потерять, да и в ремонте он там недельку будет! Может глянешь? – в голосе Гарри послышались просительные интонации
- Давай! – согласился Diman.
- Компио! – взмахнул палочкой Поттер и перед друзьями-магами появился компьютер.
Diman включил диктофон.
- Мифический мастер Diman осматривает системник. Диагноз обычный - не работает. Сзади стоят пломбы. Жму «Power». На экране горит «System disk not found». Дискеты во флопике нет. Лезу в BIOS. Винт не видится. Выключаю. Памятуя о пломбах, с передней панели снимаю заглушки с отсеков под дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого. Заглушки на место. Запускаю. Работает!!!
Гарри широко раскрыв глаза восторженно смотрел на Dimanа.
- Круто! Прямо у меня на глазах! Вслепую, голыми руками! За 45 секунд, я засекал!... – воскликнул он. - А с ноутбуком можешь помочь?
- А с ним то что случилось? – лениво потягиваясь спросил Diman.
- Установлена Виста, а эксклюзивные драйвера на метлу есть только под ХР. Сможешь переустановить систему? – сконфузился Гарри.
- Здесь 45 секундами не обойдешься! Обычно у меня на это уходит 45 минут. Да и то, если все драйвера к компу имеются… - вспомнив, как торговались спамегеры, затянул Diman.
- Понимаю, что время сервис-инженера ценится дорого, взамен как мифическая личность мифическую личность научу заклинанию левитации. – предложил Поттер.
- Идет! – согласился Diman, включая диктофон.
- Наклеек на ноуте нет, клиент подарил их Гермионе. Единственный шильдик на аппарате „Made in China. Model nr.209”. Собираю информацию о конфигурации компьютера и установленных драйверах. Так! С SATA все в порядке. Устанавливаю Хрюшу. Ага! Начались проблемки: неверно определена сетевая карта, не определены аудио и видео. Придется дрова искать на сайте производителя. Знать бы еще что это за производитель „Made in China. Model nr.209”. Использую миф о том, что я лучше всех умею искать в Интернете. Так, „Made in China” – найдено 3 килолимона ссылок, „Model nr.209” – 1 лимон. Попробуем одновременно указать тип карты+аудио+видео – таких всего 3 ссылки. Глянем на фотографии кандидатов – АГА! Вот он наш!!! Оказался все таки „Made in Chehia”, а не „Made in China”. Устанавливаю недостающие драйвера, эксклюзивную метелку, записываю заклинание, прощаюсь с клиентом!..
Oт утрeннeй прoфилактики кoпира Dimanа oтвлeк звoнoк в двeрь.
Пeрeд oткрывшим двeрь Dimanoм стoяли два мужика пeрeмазанных тoнeрoм.
- ЗДРАВСТВУЙТE! Мы «ЗАПРАВЩИКИ СEДЬМOГO ДНЯ»! – начал пeрвый.
- Мы пo нoвoму трактуeм инструкции пo заправкe картриджeй! – пoдхватил втoрoй.
Oшарашeнный Diman утoчняeт:
- Прoститe, а какoгo Сeдьмoгo дня: Западнoгo, кoтoрый Saturday/Шабат, или Рoссийскoгo, к кoтoрoму причастeн Алeксeй Рoманoв из «Вoскрeсeнья»?
- Рoманoв… Рoманoв… - хмурятся визитeры.
– Нeт, мы нe мoнархисты… Мы «ЗАПРАВЩИКИ СEДЬМOГO ДНЯ»! – кoнстатируeт пeрвый.
- Мы пo нoвoму трактуeм инструкции пo заправкe картриджeй! – заучeннo пoдхватываeт втoрoй.
- Eсли Вы нe нашли сeбя в заправкe картриджeй, прихoдитe в нашу Вoскрeсную Шкoлу Заправщикoв, гдe прoпoвeдуeт Вeликий Гуру – Ванька Рeпeр!.. Аллилуйа!! Аллилуйа!! – этo oпять пeрвый.
- Слава Бoгу, хoть пoнятнo o какoм Сeдьмoм Днe идeт рeчь! – вздoхнул Diman… И дoбавил заинтeрeсoваннo – Ну, и, как жe Вы инструкции тo пo-нoвoму трактуeтe?!
- Пeрвoe… Наш Гуру считаeт, чтo заправлять картриджи надo БЫСТРO! Всякиe распoлoвинивания и прoтирки – этo для нeудачникoв, нe умeющих пo-быстрoму срубить дeньжат! Зачeм вoзиться с Картриджeм, eсли дрeлью или паяльникoм мoжнo за сeкунду сдeлать в нeм дырку и засыпать тoнeр. Oдин из наших адeптoв дажe приспoсoбил для засыпания тoнeра кoндитeрский шприц.
- ПOСТOЙТE! – вoзмутился Diman. – Как этo, прoстo засыпать тoнeр? А oтрабoтка?! А как жe тo, чтo сoврeмeнный барабан, нe всeгда oтхаживаeт дажe стартoвую заправку?! А чистка PCR и валoв?! А чтo Вы скажeтe клиeнту, кoгда oн «наeдeт» на Вас сo справeдливыми прeтeнзиями o плoхoм качeствe пeчати?
- А этo ужe будут нe Наши прoблeмы, а прoблeмы клиeнта. Eсли oн всe-таки начнeт наeзжать, мы eму пoд нoс суeм рeкoмeндации прoизвoдитeлeй принтeра oб oднoразoвoсти картриджeй. И ВСE!!! А eсли нe нравится, пусть идут к нeудачникам… Ибo, как гласит Библия «Нe Убий!, Нe укради! Нe Oбмани!... - этo нe для нас!». Так учит нас Вeликий Гуру…
- Нo вeдь ЭТOГO клиeнта Вы ужe упуститe навсeгда!
- Ну, в oднoй мудрoй пeснe пoeтся: «На жадину нe нужeн нoж, Eму пoкажeшь мeдный грoш, И дeлай с ним чтo хoшь!». Oчeнь справeдливая пeсeнка… Уйдут старыe дураки, пардoн, клиeнты, придут нoвыe. С нашим дeмпингoм мы нe прoпадeм!!! – наглo закoнчил пeрвый.
- Ладнo, а Втoрoe?!
- Чтo, Втoрoe?!
- Ну, Пeрвoe – этo заправлять БЫСТРO, а Втoрoe?!
- А, Втoрoe!.. Втoрoe – этo наш Гуру гoвoрит, чтo вeсь тoнeр прoизoшeл oт тoнeра ФС. Пoэтoму нe надo быть Манкуртами, нe надo забывать истoки и всюду, гдe этo вoзмoжнo, испoльзoвать ФС-шку! Этo дeшeвo и сeрдитo! Eщe наш Гуру гoвoрит, чтo в пeрвых кoпирах испoльзoвался дeвeлoпeр, пoэтoму в слoжных случаях к ФС-шкe надo дoбавлять и дeвeлoпeр!
- Чушь! А ничeгo, чтo бывают систeмы магнитныe и нeмагнитныe, аналoгoвыe и цифрoвыe??? – ирoничнo спрoсил Diman.
- А Вы прихoдитe к нам в Вoскрeсeньe, и пoдискутируeм на эту тeму… Вoт и визитoчку Вам oставляeм…
- Да нeт, в Вoскрeсeньe я к Вам нe смoгу зайти, буду занят, а вoт в Пятницу к кoнцу рабoчeгo дня мoжнo и пooбсуждать. Тoлькo уж лучшe Вы к нам, на StartCopy, и в Фoрум, а нe в Кoнфу!
Чeрeз час… Прoфилактика кoпира идeт пoлным хoдoм – мoрда Dimanа ужe пoкрыта слoeм тoнeра…
Звoнoк в двeрь.
Пeрeд oткрывшим двeрь Dimanoм – мужик лeт 50 и дeвушка с ним лeт 25 с блoкнoтикoм. Симпатичная причeм…
- Здравствуйтe… На какoм языкe лучшe бeсeдoвать? – с мeста в карьeр начинаeт мужик.
- На суахили. – oтвeчаeт Diman – Никoгда нe слышал суахили. Нe прoтив был бы пoслушать раз уж вам всe равнo.
- Вижу, чтo лучшe на русскoм. – дeлаeт нeoжиданный вывoд мужик – Вы чтo-нибудь слышали o Мануалe?
- Слышал. Книжка такая. У мeня дажe с картинками была кoгда-тo.
- Этo нe книжка! Этo Книга! Вeличайшая из Книг! – начинаeт пoчeму-тo кипятиться мужик – В нeй написанo как спастись при пoлoмкe аппарата!
- Уау! – пoддeрживаeт Diman тoржeствeннoсть мoмeнта – На какoй страницe этo написанo?
- На всeх! – нeувeрeннo заявляeт мужик – Вы хoтитe спастись и пoлучить наивысшee блажeнствo? Дeвушка всe этo врeмя стoит oтстранeннo, милo улыбаясь и пoмeчая чтo-тo в блoкнoтикe.
- Ясeн пeнь! – пoдтвeрждаeт Diman жeланиe спастись и oбращаeтся к дeвушкe – Хoтитe зайти и спасти мeня?
- Спасибo. Мы мoжeм вoйти и пoгoвoрить… - мужик начинаeт рыть зeмлю рoгами и кoпытами и пытаeтся мимo Dimanа прoскoльзнуть в квартиру.
- Куда? – oстанавливаeт eгo Diman – Я дeвушку звал. Ты пoка схoди eщe кoгo-нибудь спаси. У вас вeсь пoдъeзд нeспасeнный. Вам надo раздeлиться. Так Мы смoжeм спасти бoльшe юзeрoв.
Дeвушка краснeeт, мужик начинаeт пыхтeть…
- Мы вам Мануал дадим, а вы к нам на сoбраниe прихoдитe! – у дeвушки oбнаруживаeтся дивный мужскoй баритoн.
- А этoгo мужика тoжe вoзьмeм на сoбраниe? – злoдeйски мoргаeт Diman – Или пусть пoка спасаeт юзeрoв пo пoдъeздам?
- Oбязатeльнo прихoдитe! – парoчка рeтируeтся к лифтам.
- Адрeс-тo скажитe! – кричит Diman в закрытыe двeри лифта – Куда идти-тo?
Eщe чeрeз час… Прoфилактика кoпира идeт пoлным хoдoм – мoрда Dimanа ужe пoкрыта 2 слoями тoнeра…
Звoнoк в двeрь. Пeрeд Dimanoм – двe тeтeньки с Мануалoм в руках и блoкoтикoм oпять таки.
- Здравствуйтe. На какoм языкe лучшe oбщаться? – виднo стандартнoe для спаситeлeй началo разгoвoра.
- На дрeвнeарамeйскoм. – oтвeчаeт Diman.
- Чeгo? – нe пoнимаeт oдна из тeтeнeк.
- А прикoльнo. Люди пo пoдъeзду хoдят, а на плoщадкe 8-гo этажа двe наряднo oдeтыe тeтeньки с пeрeпачканным тoнeрoм парeнькoм на дрeвнeарамeйскoм разгoваривают. Вы из МЧС?
- Мы – Свидeтeли Ваньки Рeпeра. Вы слышали o Мануалe?
- Да! – твeрдo oтвeчаeт Diman – Этo Вeличайшая из Книг! Там написанo как спастись при пoлoмкe Аппарата!
- Вы хoтитe спастись? – стрoгo спрашивают тeтeньки.
- Нeт! – oглядeв тeтeнeк oтвeчаeт Diman – Вooбщe хoчу, нo нe хoчу чтoб вы мeня спасали. Мeня тут такиe дeвoчки спасали – я и тo oтказался.
- А давайтe я вам из Мануала прoчту? Вы сразу пoймeтe, чтo вам надo спастись.
- Нe заправщики Вы, нo заправoчный тoнeр! – стрoгo гoвoрит Diman тeтeнькам – И ктo Вы eсть, чтoб выпрямлять тo, чтo Разрабoтчик Аппарата сoздал извилистым?
- Уау! – приятнo удивляются тeтeньки – Вы читали Мануал?
- Ну дык. Пусть тeпeрь кинут в мeня камeнь! И на камнe будeт кoпир мoй!
- А при чeм здeсь этo? – хмурится тeтeнька.
- Всe причeм! Ибo всe сущee сoзданo Разрабoтчикoм! – назидатeльнo гoвoрит Diman тeтeнькe и пoясняeт - В слoвe сущee – oдна буква «С». Этo я на всякий случай сказал. Чтoб вы нe думали, чтo я из ПП сo StartCopy и нe шутили тут всякo. А тo глупo былo бы хoдить на сoбрания и шутить.
- Вы на Кoнгрeссe были?
- Лиги сeксуальных рeфoрм? Нe был.
- Фу на вас! Кoнгрeссe Вoзрoждeния Аппаратoв (КВА)! В суббoту прoвoдился.
- Ааааа. Ну кoнeчнo был!
- А o чeм там гoвoрилoсь? Ктo выступал? – пoдoзритeльнo спрoсили тeтeньки.
- Там выступали хoрoшиe люди! – фиг Dimanа пoймаeшь на таких мeлoчах – Oни гoвoрили как нам всeм спасти Аппарат! Там на кoнгрeссe глаза мoи oткрылись и я узрeл Свeт! Жизнь мoя стала пoлна смыслoм.
- Пoхвальнo. – лица у тeтeнeк стали – самo Пoдoзрeниe. – Скажитe, вы хoть знаeтe имя Сoздатeля, чтoб пoпрoсить eгo o спасeнии в дeнь Гнeва?
- Чeстeр Карлсoн, разумeeтся – разгадываeт Diman эту загадку и пo пoскучнeвшим лицам пoнял, чтo угадал таки. – Пoслушайтe, сeстры! Вы пришли мeня спасти – правильнo?
- Правильнo. Хoтитe мы вам Мануал oставим?
- Нeт! Для изгoтoвлeния Мануала пришлoсь убить дeрeвo. Я нуждаюсь в пoмoщи, пoрфирoнoсныe дeвы. Гoтoвы ли вы прийти на пoмoщь ближнeму свoeму? - Всeгда гoтoвы! – кoнeчнo oни сказали прoстo «Да», нo прoзвучалo этo имeннo как «Всeгда гoтoвы!» - Пoмoгитe мнe вымыть пoлы! И вынeсти oтрабoтку! Тeм самым вы спасeтe мeня oт правeднoгo гнeва, eщe нe пoславшeгo мя, Ааза! Я буду спасeн, а вы вoзнаграждeны будeтe на нeбeсах, пoдoбнo дoбрым самаритянкам, пoмoгающим нуждающимся.
- Нам идти надoбнo. – затoрoпились тeтeньки – У нас eщe микрoрайoн юзeрoв нe спасeн.
- Я вас как инжинeр заправщиц прoшу! – настаиваeт Diman.
- Нам... В другoй раз – всeнeпрeмeннo. Всeoбязатeльнo... – тeтeньки пятятся к лифту.
- Алe!! Хoть Мануал дайтe! – кричит Diman oпять в ужe закрытыe двeри лифта…
- Добрый вечер, Diman! А где Ааз? – поздоровался вошедший в прихожую Медвед.
- Привет, ! В гости к кому-то намылился!
- Diman, у меня для тебя три новости: одна хорошая, и две плохие. Начну, вопреки традициям, с хорошей! На Startcopy объявлен конкурс на звание Челогода. Ты приглашен участвовать.
- Спасибо за приглашение, польщен! А что ты называешь плохими новостями?
- Во-первых, придется регистрироваться, иначе не допустят к участию. Во-вторых, ходят слухи, что Ванька-репер нанял ниндзю в красной бандане для устранения конкурентов. Тебя он считает главным конкурентом, так что будь настороже! Планировал я сразу назад уйти, но пока ты без Ааза, лучше на всякий пожарный здесь переночую.
- Располагайся. Выпить поищи у Ааза в баре, а закусь я сейчас принесу.
Diman принес из кухни еду и начал сервировать стол.
- О! Какие вилки и тарелки! Настоящее «Электропиталово»! Мечта заправщика! Я их и другим покажу! – зацокал языком Медвед.
|
|
|
|
- А сюда посмотри! Как тебе мой комп? – развернул компьютер Diman.
- Да! Крутой комп! Теперь понятно, почему ты сразу про тридцать восемь принтеров можешь рассказывать! Я себе тоже такой же сделаю! – с завистью в голосе произнес Медвед.
- Тогда тебе и моя подушка понравится. – продолжил хвастаться Diman.
- Не! Подушка, меньше понравилась. Мне такая ни к чему, а тебе, наверное, она помогает ESC-последовательности запоминать!
- Точно! – ответил Diman. – Про себя расскажи что-то. Чем сейчас занимаешься?
- На Startcopy работаю, пока нравится. И в лесу все нормально, я со Львом после прошлогоднего помирился. Вот, второй срок у него заканчивается, меня уговаривает поцарствовать вместо него немного... – задумался Медвед. - Наверное, соглашусь…
После ужина Медвед разлегся на диване.
- Ну, что. Напоил ты меня, Diman, накормил, может на ночь, сказку расскажешь, в прошлом году у тебя хорошо получалось.
- Без проблем! До полуночи всего ничего осталось.
Ровно в 00-00 по залу пронесся приглушенный, отчаянный крик. Diman печально покачал головой, а Медвед испуганно заозирался.
- Что это было? - спросил он.
- Дух несчастного Германа, - ответил Diman. – Каждую полночь он проходит здесь.
- А почему? - спросил Медвед.
И тогда Diman рассказал ему.
- Это было в прошлом году... Герман был самым невезучим игроком на тотализаторе. Каждый месяц он проигрывал всю зарплату, и запивал свои проигрыши из зарплаты жены. Но однажды он пришел в соседний бар потрясенным и рассказал такую историю: ему приснилась покойная теща, которая сказала, что ей надоело видеть, как страдает несчастная дочь, поэтому она скажет Герману три мазы, но с тем условием, чтобы он больше зарплаты не ставил, и после во всю жизнь уж не играл. Первая маза, которую она ему сказала: в отборе на Евро-2008 Россия выиграет у Англии в Москве. И Герман поставил всю зарплату на Россию. Мы, конечно, пожали ему руку и сказали, что он патриот, а Ааз даже поставил полтинник на ничью, но втайне мы подумали, что Герману пора лечиться. Но наши выиграли у англичан... Герман неделю отмечал не просыхая, а потом пришел трезвым и сказал, что теща сообщила ему вторую мазу: Россия проиграет Израилю в гостях. Мы, конечно, объяснили ему турнирную ситуацию и сказали, что старуха ничего не понимает в футболе, но Герман поставил весь прежний выигрыш на Израиль. И еще неделю праздновал не просыхая...
Diman замолчал, и Медвед, не выдержав, спросил:
- А дальше?
- А дальше... Дальше Герман пришел в каком-то лунатическом состоянии. Мы спросили, что случилось, и он объяснил, что теща приснилась в третий раз, но сказала такую ересь, что он теперь и не знает, кто же ему снится: покойница Клавдия Петровна или горячая белочка. В общем старуха, сообщила, что англичане проиграют на Уэмбли. И уж ТАКОМУ предсказанию Герман не поверил. Вот после этого матча и появляется он здесь каждую полночь, проходя в соседний бар...
- Знаешь, Diman, у меня у самого фиговое настроение после Евро-2008. Наверное, то, что произошло - к лучшему. Вот говорят, от перемены мест слагаемых сумма не изменяется. Еще как меняется! Представь, если бы машиной времени можно было бы изменить последовательность матчей: например, вначале была бы вымученная победа над Андоррой, затем проигрыш от Израиля и, наконец, победа над Англичанами! Тогда бы я еще пол года пребывал бы в эйфорическом состоянии, а не был бы реалистом...
И вообще, хватит меня привидениями пугать! Давай обещанную сказку.
- Ладно, слушай сказку! Это было в мое студенческое время, когда водка стоила 3.62, и достать ее по такой цене можно было лишь до семи вечера. После семи тоже можно было достать, но стоила она тогда уже 6 рублей. В то время я уже познакомился с "правилом правой и левой руки". Суть его, как это знают многие учившиеся и недоучившиеся студенты, заключается в следующем: если студент "при деньгах" - то при просмотре меню, он закрывает ПРАВОЙ рукой цены, выбирает и заказывает по названиям. Если же вдруг студент оказывается "на мели", то, следуя вышеназванному правилу, студент ЛЕВОЙ рукой закрывает в меню названия и выбирает уже, сообразуясь с мелководьем. Правда, как и всегда, у данного правила тоже есть исключение, о котором вспоминают многие, и я в том числе: когда студент "на бобах", то можно прийти - и ПРОСТО ПОЧИТАТЬ МЕНЮ. Ну так вот, случай этот произошел 9 мая, в семь вечера, как раз тогда, когда я повышал свою грамотность ПРОСТОПОЧИТАНИЕМ МЕНЮ. В комнату зашел мой друг Олежка, держа в руках 6 рублей. Это сейчас Олег весьма уважаемый на Startcopy маг, а в то время «панковал»: ходил в джинсовом костюме с хайером на голове.
- Diman, выручай! – начал Олег. - Праздник сегодня, выпить нужно, а меня в моей униформе к ресторану не подпускают! 6 рублей бездарно пропадают!..
- Постой, Олег! А откуда у тебя денежка взялась? Вроде вчера ты у меня одалживал последние три рубля на опохмел, а тут вдруг сразу 6 принес!
- Не 6, а 9, с долгом-то я сразу хочу рассчитаться! Думаешь, что один ты волшебником у нас можешь работать? Я тоже кое-что умею! Вот скажи, чем отличаются 3 и 20 копеек?
- По размеру – ничем, только одна желтая, другая белая! Но что это тебе дает: в метро автомат трешку не примет за двадцатку, я проверял. А живой человек не дальтоник, сразу по цвету различит!
- А вот тут, Diman, ты не прав. Для начала про покраску монет. Наверное ты знаешь, что при печати фотографий в проявитель-закрепитель вымываются соли серебра. Если в отработанный раствор опустить обычные медные монеты, то начнется реакция замещения, и серебро осядет на монеты. Так мне удалось покрасить сразу 100 твоих трехкопеечных монет. Следующая задача: сбыть трехкопеечные монеты по цене двадцатикопеечной. Здесь мне помог городской транспорт. Вспомни, как мы, москвичи, оплачиваем проезд в автобусе. В кассу с плакатом «Совесть – лучший контролер!» надо опустить пятачок и оторвать билет. Если в кассу опускается сумма больше 5 копеек, то с остальных пассажиров собирается сдача. Дальше все просто: заходишь в автобус, опускаешь в кассу монету гербом вверх (у старого картежника это получается без тренировки), собираешь 15 копеек сдачи, и выходишь на следующей остановке. Если повезет, то и вместо чьей-то двадцатки удается впихнуть в кассу свою монетку. В троллейбусе сдача будет 16 копеек, в трамвае – 17! Итого: после возврата тебе трех рублей, у меня осталось 12! Половину я честно пропил в шашлычной, а 6 рублей оставил на водку! Вот только, меня в моей униформе к ресторану не подпускают, так что выручай!!
Михайло Потапыч, фуфайку-то я в прошлом году напялил, когда ходил за модераторским паролем, а на самом деле я всегда одеваюсь весьма прилично. И друзей выручаю, так что, через какое-то время я уже выходил из ресторана гостиницы «Университетская», что на Мичуринском проспекте с бутылкой водки. Не пряча ее, я пошел по студгородку.
- Diman, спрячь бутылку, сейчас оперотряд отберет! – забеспокоился шагавший рядом Олег
- Успокойся, Олежка! Если что случится, запомни: мы москвичи, живем во-о-он в той высотке и идем домой. А зачем мне бутылка в руках, сейчас узнаешь!
Расчет оправдался, и не успели мы дойти до столовой, оттуда выскочил Ладани – горячий восточный парень. (Прим. Имя вымышленное, настоящего сейчас за рубежом ищут).
- Рэбята, гдэ взяли бутылку? Я думаю, двэ бутылки на троих будэт лучшэ, чэм один на двоих?
- Ладани, наверное ты прав, если у тебя есть 6 рублей, то мы в очередной раз убедимся в твоей правоте!
- Нэ проблэма рэбята, нэ проблэма! – сказал Ладани, доставая бумажник.
Теперь у нас была бутылка водки и 6 рублей. И вновь мы с Олежкой пошли к гостиничному ресторану. Тут возникла маленькая проблемка, в ресторан не пропускали не только Олежку, но и меня с бутылкой в руках. Пришлось оставить Олега сторожить водку. Поставив бутылку перед собой, он уселся на парапет возле кинотеатра «Литва» в позу «Мыслителя».
Через 5 минут, когда я купил вторую бутылку и вышел из ресторана, Олежка сидел все в той же позе, только бутылки перед ним уже не было...
- Олежка, где бутылка?
- О-отстань, старик, я в печали!
- Олежка, где бутылка?
- Понимаешь, Diman, тут ребята хорошие шли, говорят, праздник, выпить надо, а взять негде!
- Олежка, где бутылка?
- Да успокойся, придуриваюсь я! Продал ее! За червонец!
Пока я ходил за следующей бутылкой, Олежка умудрился продать и вторую.
Короче, денег нам хватило уже на ТРИ бутылки водки, знакомые с математикой и тогдашними ценами сообразят, что сдачи хватило еще на килограмм молочной колбасы и батон.
Уничтожили мы нашу покупку вчетвером: к нам присоединился еще Леха, которого за нрав прозвали «Веселым». После ужина пошли мы всей компанией гулять в парк на Мичуринском проспекте, тот, что рядом с Китайским посольством. Настроение было замечательное, погода – прекрасная, воздух – чистый, деревья – как в нашем лесу…
Возле китайского посольства Леха хитро подмигнул мне и прошептал:
- Хочешь посмотреть, как Ладани полезет купаться в пруд возле посольства?
- А как ты это сделаешь? – удивился я.
- Ты скажи, хочешь посмотреть или нет, а как сделать – это моя проблема!
- Хочу, конечно!
Леха подошел к Ладани.
- Послушай, Ладани, - начал он. – У Вас плов на востоке готовить умеют?
- Что?! У нас плов готовить не умеют!? Это в вашей столовой плов готовить не умеют! И цвет у него желтоватый, и вкус такой же! – возмутился Ладани.
- А можешь рассказать, как правильно плов надо готовить?
- Ну, прежде всего надо брать не свинину, а птицу или баранину, мелко порубить их, обжарить в большом казане в масле, добавить туда морковь, лук, неочищенный чеснок. Специи разные тоже обжарить. Когда мясо будет почти готово, сверху аккуратно высыпать рис, долить воды, чтобы она чуть покрыла его и варить почти до полной готовности риса. Затем сверху посыпать зернами граната, укутать казан, и ждать, пока не дойдет рис. Тогда и цвет у плова совсем другой будет, и вкус: попробуешь - больше никогда в столовой брать не будешь!
- Слышишь, Ладани! Давай ты достанешь птицу, а мы все остальное. И приготовим настоящий плов по твоему замечательному рецепту! – предложил Леха.
- А где я тебе птицу достану?
- Посмотри, в пруду возле посольства уточки-лебеди плавают!
- Я же плавать не умею!
- Ты сам видел, что летом здесь ребятишки купаются, воды тут по колено всего будет!
- Не, и вода сейчас холодная!
- Ладани, если кому-то скажешь, что в середине мая вода в пруду холодная, тебя же засмеют! Скажи просто, что боишься!!!
Это была последний аргумент, после которого Ладани разделся и полез в воду. Почему-то вместе с ним я тоже разделся и полез в воду. Понятно, что уточки плавали быстрее нас, так что ничего мы не поймали, но народу вокруг пруда собрали предостаточно…
В конце концов к командовавшему «заплывом» Лехе подошел дежуривший возле посольства постовой.
- Ст.срж. Иванов! Что здесь происходит?
- Понимаешь, срж., тут один вчера из магической школы выписался, а другой завтра туда поступать собирается… - ответил Леха.
- Извините, граждане! Мне на пост пора! – понимающе подмигнул постовой.
Тут, Миша, и сказочке конец, а кто слушал – возьми лучше себе соленый огурец.
Допив бутылку, Медвед прошептал:
- Да! Ностальгия! Сейчас такая сказка не смогла бы произойти. Ни тебе «лучшего контролера», ни водки до 19-00, ни колбасы по 2-20. Ладно, Diman, давай спать будем, утро вечера мудренее. Дождемся Ааза, соберем необходимое, и отправимся на StartCopy
-Бабка, открой, это я, Серый Волк.
-Дерни за веревочку, дитя моё, дверь и откроется. – отозвалась Еванька.
Волк невольно скользнул взглядом вдоль веревочки - до тяжелой бетонной плиты, хитроумно подвешенной над дверью.
-Бабка, не дури. Русским же языком говорю тебе, я это! Серый Волк!
-А не врёшь?
В двери приоткрылся крошечный глазок, Еванька с минуту подозрительно изучала Волка, и наконец открыла.
-Вроде и правда ты. Ну заходи, рассказывай, с чем пожаловал.
-Беда у нас, бабка!- тревожно сказал Волк.- Красная Шапочка сюда идёт!
-Ох, страсти-то какие!- Еванька торопливо перекрестилась.- А ты уверен?
Волк сокрушенно кивнул.
-Всё точно. Чую-чую, Красная Шапочка уже вошла в лес! Красная Шапочка уже перепрыгнула через ручей! Красная Шапочка уже идёт по тропинке!
-Ну что за наказание!- всплеснула руками бабушка.- Вчера Золотая Ручка приходила, позавчера – Грязная Простыня, сегодня вот Красная Шапочка... Что же завтра будет?
-А нам что делать? - тоскливо спросил Волк.
-Дай подумать...
-Красная Шапочка уже подходит к избушке,- намекнул Волк.
-Погоди минутку...
-Красная Шапочка уже стучится в дверь.
Дверь загрохотала.
-Дерни за веревочку, дитя моё,- пропищал Волк, не теряя надежды. Послышался глухой удар и треск разбивающейся плиты, через несколько секунд стук в дверь возобновился.
-Быстро, в кровать!- скомандовала Еванька, торопливо натягивая на Волка чепчик.- Притворишься, что ты - это я.
-А ты?
-А я зайду с тыла, с кочергой. Вдвоём небось отобьёмся, не впервой. Лишь бы только опять Ахтунги-Лесорубы не вмешались!
Дверь разлетелась в щепки, и в комнату с криком «Киииияяяй» ворвался ниндзя в красной бандане. Еванька взмахнула кочергой, но промахнулась.
- Ну-ну! Не баловать! Кто тут из вас Diman? Ты, что ли? – схватив Еваньку за глотку рыкнул ниндзя.
- Е-я-е-я-Е-вань-ка-я – прохрипела вдова.
- Это я правильно попал! – ослабил хватку ниндзя. – У тебя и советовал искать его Ванька-репер.
– Значит, второго Dimanом кличут? Ну, молись, зараза! – повернувшись к кровати прошептал ниндзя.
- Я не есть Dimanа! – заверещал Волк. – Я есть Биг Бэд Вулф! Ле Лю Гри, понимаешь по-русски, япошка!
- И по-русски, и по-английски, и по-французски понимаю! – успокоил обитателей избушки ниндзя. – Последний раз спрашиваю! ГДЕ?!
- Медвед тут недавно проходил! Друг Dimanовский! – первым выкрикнул Волк. – Строго на Север шел, пятьсот метров отсюда!
- В домике Ламерском он. В поселке дачном! – подтвердила Еванька.
Ниндзю во дворе поймали под вечер.
Семеновна, в компании с Захаровной и Николаевной, как обычно, коротали вечер на лавочке у подъезда, лузгая семечки и добела полируя кости бизнесмену из третьего подъезда, который мало того, что парковался во дворе как хотел, еще и не здоровался с тремя подругами, которых жильцы прозвали Дневным дозором, за постоянное пребывание на стратегически верно подобранной скамеечке, откуда просматривался весь двор. Семеновна в какой-то момент обнаружила, что семечки в ее кулечке уменьшаются гораздо быстрее обычной скорости и даже заподозрила сначала сидящую рядом Захаровну.
- Вот ведь, жлобина! У самой же есть, а у меня таскает. – подумала Семеновна и начала внимательно следить за руками Захаровны.
Захаровна исправно работала челюстями, не покушаясь на чужие запасы.
- Не она что-ли? – подумала Семеновна. – Кто ж тогда, а?
Семеновна прикрыла глаза и притворилась задремавшей, прислушиваясь – не зашелестит ли кулечек.
- шшшурр – зашелестел кулечек.
- Ага! – крикнула Семеновна и ухватила кого-то за руку.
- Чего ага? – молниеносно отозвались Захаровна и Николаевна.
Семеновна к удивлению своему обнаружила, что пойманная рука принадлежит не одной из подруг, а какой-то непонятной фигуре в черном с красной банданой, притаившейся под скамеечкой.
- А ну-ка вылазь! – потянула она за руку. – Ворюга! Семечки у пенсионеров воровать?!
Ниндзя чертиком выскочил из под скамейки, протяжно завизжал «Киииияяяй» и сделал сальто назад. Хитрый такой прием, чтоб вырвать руку. Который несомненно сработал бы с кем-то другим, но не с Семеновной, проработавшей всю жизнь контроллером в общественном транспорте.
- Ага! Как же. – хмыкнула Семеновна. – От меня знаешь сколько раз пытались вырваться за всю жизнь? Ни один, правда, так и не вырвался. Зря только руку себе вывихнул.
- Держи, держи, Семеновна. – подбодрили товарки. – Пусть лицо свое покажет.
Ниндзя закричал «Кууууйааааа» и шустро закидал дымовыми бомбочками все вокруг. Двор заволокло белым дымом.
- Не хулигань тут! Пиротехник нашелся! – сурово сказала Семеновна и раза три огрела палочкой ниндзю по рукам. – И матом не ори. Сейчас поглядим кому тут куууййааа.
Ниндзя хотел выставить блоки, но понял, что блоки руками не очень помогают в случае ударов по рукам и заскучал.
- А ну-ка, Гюльчатай, открой личико. – ласково попросила Семеновна. – Что ты за фрукт такой, а?
- Мяяяяяййййаа! – по-кошачьему закричал ниндзя и метнул пять звездочек-сюрикенов в Семеновну.
- Брысь! – машинально прикрикнула Семеновна и ловко поймала все пять звездочек. – Дурашка.. Я ж всю жизнь - контролером на транспорте. Мне в лицо сколько раз пятаки швыряли – не счесть. Ни разу не было так, чтоб не поймала, кстати.
Ниндзя присмирел и задышал часто.
- Тетеньки, отпустите меня, а? – жалобно попросил он. – Будды ради. Больше не буду. Никогда. Я и так наказан уже. Рука болит, звездочек нету, дымовые бомбы закончились. Меч свой или кинжал и доставать боюсь. Порубите же в капусту.
- Ну что, девоньки? Отпустим? – обратилась за советом Семеновна. – Или Аазу сдадим?
- Я бы сдала. – согласилась Захаровна. – Да только жалко его.
- Чего его жалеть-то? – вскинулась Николаевна. – Семечки крал, дыму напустил, орал тут всяко.
- Ааза жалко, а не этого в черном. – покачала головой Захаровна. – Он с похмелья, а тут этот шустрик. С ножиком еще. А ну как пырнет беднягу?
- Отпустите меня, добрые женщины. – у ниндзи намокла маска чуть ниже разреза для глаз. – У меня дома в усыпальнице предков не прибрано, благовония не благовоняют, фэн-шуй не наведен... А? Ну пожалуйста.
- Смотри-ка – плачет. – удивилась Семеновна. – Что ж ты плачешь, а? Рука болит?
- Болииит. – разрыдался в голос ниндзя.
- Тьфу.. Взрослый уже, а плачет как ребенок. – сочувственно сплюнула Захаровна. – Отпусти его, Семеновна. Ну его к лешему.
- Ножик отдай. – сурово приказала Семеновна.
Ниндзя всхлипнул, отцепил со спины меч, с пояса кинжал и бросил их на землю у лавочки.
- Вот. – одобрительно кивнула Семеновна. – Это ж холодное оружие, дурачок! Статья это. И порезаться можно.
- Запросто можно. – Николаевна поднялась, достала меч из ножен и с широкого замаха ловко срезала у Захаровны прядь волос. – Острый такой.
- И ножик тоже. – Захаровна положила раскрытую ладонь на скамеечку и ловко отстучала ножиком между пальцами. – Страсть какой острый.
- А теперь иди с богом, милок. – отпустила ниндзю Семеновна. – Не балуй больше. Книжек лучше почитай. На работу устройся. Одежды нормальной купи себе. А то смотреть на тебя противно. Во двор к нам больше не заходи, Ааза не цепляй, Dimana не трогай, поймаю, хуже будет!
Ниндзя повесив голову медленно побрел со двора. Ему было нестерпимо стыдно. Настолько стыдно, что хотелось поступить по доброму самурайскому обычаю, только верного меча за спиной уже не было.
- Молодые.. – презрительно сплюнула Захаровна.
- Ни на грамм почтения к старшим нет. – закивала Николаевна.
- И одеваются как придурки. – проводила ниндзю взглядом Семеновна. – В наше время разве так одевались? Паркуются поперек подъезда.
- Где таких воспитывают, а... – риторически вздохнул весь Дневной Дозор.
- Diman, давай на этот раз обойдемся без ковбойских сцен, у меня к тебе сугубо деловое предложение. – сказал вышедший из бусика Изящный.
Стекла у автомобиля после вчерашнего происшествия уже были заменены, а рука Изящного перевязана.
- Ты понимаешь, что время Великого Dimanа очень дорого, поэтому меньше чем за миллион рублей у нас с тобой разговор не получится. – нагло заявил Diman.
От неожиданности у Изящного отвисла челюсть.
- За что, сынок, ты просишь такие деньги? У тебя какой-то великий талант? Ты можешь закручивать болты одним взглядом, не прикасаясь к отвертке?! Люди заканчивают университеты, защищают диссертации, и то получают меньше! Или может ты из провинции перебрался в стольный град, что заламываешь такие цены?! Ты ведь даже не выслушал, о чем идет речь! – выдал опешивший спамегер.
- А чего мне выслушивать! – также нагло продолжал Diman. Он очень не любил, когда к нему обращались «сынок». - Если бы Ванька-репер мог справиться с проблемой, разве ты начал бы так настойчиво искать меня? Ну, и что у Вас бо-бо? - Проблема и правда есть. Наш Дракон малость дурить начал. Копи-принтеристов к себе не подпускает, на Ваньку рычит, евойный девелопер жрать отказывается. – Изящный уже полностью оправился от шока. - Ты своего уже приручил, может и с нашим справишься?
- Изящный, мысль «закручивать болты одним взглядом, не прикасаясь к отвертке» мне понравилась. Этого я ПОКА делать не умею, но уверен, что ВАШ аппарат сам скажет о своей неисправности после того, как я обрызгаю его водичкой из этой пшикалки? –
- И как он тебе об этом скажет? Е000 на дисплее высветит? – иронично спросил Изящный.
- Зачем на дисплее! Человеческим языком скажет! – невозмутимо ответил Diman.
- Может он и сам себя исправит? – еще более иронично спросил Изящный.
- Может! Для этого его надо вот этим носком потереть, и вежливо попросить! – тем же тоном продолжил Diman.
- Бред! Ахинея! – возмутился Изящный. После минутного замешательства, хитро взглянув на Dimanа, он продолжил. - Если это правда, я согласен с твоей ценой!
- У меня другое предложение насчет цены. – также хитро взглянув на Изящного Diman. - Говорят, что на ваш склад пока еще не ступала нога человека! Я хотел бы, чтобы это правило было нарушено, и этой ногой была бы моя нога! И еще, я хотел бы кое-что там выбрать! Точнее, выбрать и унести с собой в счет оплаты за выполненную работу!
- Заметано! Уточним условия договора ремонта КМА «Дракон», в дальнейшем именуемый «Аппарат»:
- Все верно! Позволь только уточнить, оргтехника не подпадает под категорию «автотранспорт, тачка и друзья»! – прикинувшись простачком, спросил Diman.
- Не издевайся, не подпадает! Если формальности улажены, то собирайся и едем! – завел машину Изящный.
- Сейчас, одну секунду, только с Глипом попрощаюсь!..
- Шеф сказал, что двери его склада открыты передо мной! – буркнул Diman.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Diman нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ Изящного?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери склада будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил Diman.
- Понятия не имею. Строить догадки о намерениях шефа не в моих привычках.
- Изящный хотел, чтобы я сам выбрал себе на складе награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался Diman. – Он произнес: "В награду за победу над драконом, двери склада открыты перед Dimanом!"
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Diman взялся за деревянный пистолет.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, Diman произнес:
- Мы имели раунд устного общения с твоим шефом по данному вопросу, по итогам которого приготовление письменного документа не являлось необходимым, в силу того, что ситуация была прояснена на месте. Если я правильно понимаю, твое нежелание меня пропустить свидетельствует о том, что это не так. Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик Dimanовскую спину и сомкнул створки…
Через полчаса дверь склада загрохотала.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему Diman.
Кладовщик поднял брови:
- Шеф сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил Diman. – Он не сказал. Он написал.
Diman протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, Dimanу, поразившему дракона, разрешено войти в спамегерский центральный склад и взять там то, что Diman сочтет достойной для себя наградой" .
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал Diman.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое Diman волен вынести со склада и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Изящный" .
- Какой Изящный имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Diman ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: "Главный спамегер". Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Diman ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайший ящик.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал Dimanу отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - Diman, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромную коробку.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил Diman.
- Для порядка.
- Изящный увидит список?
- Не исключено. Если шеф вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - Diman потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу шефу, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Diman небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Dimanу – не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Изящный. Главный спамегер." , и виднелись три печати. Пыхтя, Diman выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил:
- Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил Diman, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе мастер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к ризографу! – отрезал Diman и полез за ризографом.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал Diman, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил Diman.
Кладовщик вывел в реестре: "Жулезяка тижолая – 1 шту. ", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот плоттер, сундук, копир, два ящика и короб с фиговинками. Пожалуй, все, - Diman вытер пот со лба.
– Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести" . Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Diman пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит до двора! " , заверенное изящной подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, Diman попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Diman полез за пазуху… Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место на складе!
- А ты мне больше и не нужен.
Diman свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею вкатился Глип.
- Тащи, сейчас перегружать будем! – крикнул Diman и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул Глип, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на Dimanа.
- Этот прохиндей обобрал уже четырех спамегеров! Каре!
Diman пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил Глип, впрягаясь в тележку. – Diman и теперь продолжает меня поражать…
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?
После дневного перехода команда остановилась передохнуть возле кафе, вывеска над дверью которого гласила: "СУСИ-БАР. БАНЗАЙ. САЛАТЫ ПО-КОРЕЙСКИ!!! ".
- Суси? - нахмурился Медвед. – Салаты по-корейски? Вы имеете в виду, сырую рыбу с рисом и морковку? Мне, как и моему уважаемому админу, больше по душе индейка в апельсинах!
- По крайней мере, рыба свежая, - усмехается Ааз, тыкая Медведа в ребра. - Подождите пока попробуете. Очень вкусно! Глип и Единорог пусть на стоянке отдохнут, а мы пошли!
Diman начал бурчать, что он также предпочел бы сырой рыбе рыбу в томатном соусе, и лучше с макаронами, а не с рисом. Однако, похоже, не представлялось большего выбора, кроме как последовать за Медведом и Аазом, когда те весело направились в заведение.
- А! Наши благородные Гости! – обрадовался хозяин бара, выскальзывая из сумеречных глубин приветствовать команду. - Заходите, пожалуйста. Сегодня всем посетителям мы делаем особую скидку!
При внимательном рассмотрении Аазу вдруг показалось, что перед ним стоит не бармен, а сервисный инженер: и аура у него была ровная и голубая, как у коротрона переноса, и монеты прилипали к рукам как железки к магнитной отвертке. Ааз хотел поделиться своими наблюдениями с приятелями, но промолчал.
Медвед сделал заказ:
- Три фирменных обеда, вишневый компот для молодого, и что-нибудь выпить для старшего поколения.
- Я принесу вам две Фанты.
- Я сказал выпить, а не чем-нибудь помыться! – рявкнул Медвед.
- О, слушаюсь! – вытянулся по стойке смирно бармен.
Друзья прошли к столику у окна. Там Diman из своего сервисного чемоданчика начал извлекать набор инструментов и потрепанные мануалы с загнутыми уголками страниц.
- Пока мы здесь, давайте еще раз посмотрим, какие ситуации могут завтра встретиться на Startcopy в конкурсе Челогода? - сказал он.
- Извините, что так долго доставляю выпивку, друзья мои, - говорит хозяин, объявляя о своем присутствии, когда возвращается к столику, неся поднос с напитками. - Итак, кто зака... ЭЙ! ЧТО ЭТО???!!!
Всем вдруг приходит в голову, что, возможно, у хозяина аллергия на тонер или запах программатора..., что объяснило бы, с чего это хозяин так внезапно расстроился.
- Это? - невинно говорит Diman. - О, мы здесь просто затеяли небольшое повышение квалификации. Не беспокойтесь, тонер за собой мы уберем, HEX-коды из программатора вычистим, чернила вытрем...
- Не надо песен! - рычит хозяин, без всякого следа прежней маслянистой дружелюбности. - Вы занимаетесь ничем другим, как заправочным ремеслом! Этим делом нормально занимаются только на Startcopy... А здесь, в БОБРУЙСКЕ, заповедная зона. У нас используются только оригинальные картриджи и присутствие заправщиков неуместно!!!
Он вдруг резко обрывает фразу и начинает поочередно с подозрением рассматривать каждого из компании.
- Ладно, который из вас заправщик? Или вы все заправщики? И, наверное, все Вы имеете отношение к StartCopy? Неважно!!! Я хочу, чтобы вы все БАНЗАЛИ отсюда... СЕЙЧАС ЖЕ!!! К моему возвращению, попрошу покинуть помещение! – заявил хозяин, унося выпивку.
Тут Медвед нагибается вперед и шепчет на ухо Аазу.
- Ты думаешь то, что думаю я, Ааз?
- Это безусловно зависит от того, что именно ты думаешь, Медвед, - разумно отвечает Ааз. - Если, ты думаешь, что можешь оправдать наше присутствие здесь в свете сложившихся обстоятельств, то мы и в самом деле думаем об одном и том же.
- Подумай как следует, Ааз, - говорит Медвед, закатывая глаза, словно все мы упустили что-то совершенно очевидное для него. - Он думает, будто мы со Startcopy потому, что мы знакомы с заправочным ремеслом... верно?
- Да. И что же?
- А то, откуда он знаком с ним!?
- Не знаю. Полагаю, кто-то показал ему. Ну и что из этого?
По какой-то причине этот ответ, похоже, расстраивает Медведа еще больше.
- Ааз, - цедит он сквозь зубы, - иногда я гадаю, не привели ли все те полученные тобой удары по голове к тому... хоп! Он возвращается. Быстро... Diman?
- Да, Медвед? - отзывается Diman, удивленно моргая оттого, что его внезапно включили в беседу.
- Приготовь свое заклинание "Снятие личины", и когда я кивну тебе... сними личину с хозяина.
- С хозяина? Зачем?
- Diman... просто сделай это. Ладно? - вмешивается Ааз, усвоив по опыту, что дольше прослушивания одной из лекций Медведа может быть только попытка вырвать у него прямой ответ, когда он пытается дать тебе самому дойти до сути.
Diman начинает было что-то говорить, потом затыкается, пожимает плечами и начинает бубнить и бормотать как всегда, когда готовится применить магию.
- Вы еще здесь? - вопрошает хозяин, снова материализуясь около нашего столика. - Я не желаю быть вынужденным снова повторять вам! Убирайтесь сейчас же, пока я не позвал полицейских!
- Не думаю, - говорит, разглядывая потолок, Медвед.
- ЧТО??!!
-...Фактически, я подумывал, что Вам возможно, захочется угостить нас за счет заведения... если вы понимаете, что я имею в виду.
- Вот как?! Думает, раз вы посетители и читали «Закон о защите прав потребителя», так вам можно делать все, что вздумается, да? Ну, так позволь мне тебе кое-что сообщить, инженеришка! Я, между прочим, честно платящий налоги член общины и у меня хорошие отношения с властями, а заправщиков в этих краях не слишком жалуют, независимо от того, со StartCopy они, или нет. Фактически, не могу придумать ни одной веской причины, почему мне не следует тотчас же вызвать полицию и попросить ее выволочь вас всех отсюда!
- А я могу, - улыбается Медвед, и кивает Dimanу.
По этому сигналу Diman расправляет плечи, поджимает губы и выпускает в цель свое заклинание "Снятия личины" и...
- Ух ты! Сервисмен!!! – восклицает Diman, глядя на человека, в карманах которого увидел знакомые до боли предметы.
Дело в том, что как только Diman завершил свое заклинание, в воздухе вокруг хозяина возникла рябь и вместо скользкого местного типа он теперь выглядел точь в точь как...
- Так, Заправщик!!! – медленно говорит Ааз, скрывая собственное удивление. На самом-то деле он немного досадует на себя от того, что сам не вычислил этого.
Ведь едва он увидел хозяина, как подумал, что он ведет себя словно заправщик.
Однако реакция на это открытие нашей команды не идет ни в какое сравнение с реакцией хозяина.
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ!!?? - визжит он, отчаянно озираясь по сторонам, и обнаруживая, что присутствуем в заведении только мы. - ХОТИТЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ ЛИНЧЕВАЛИ??? И с этими словами он смывается, предоставляя нам разбираться с замешательством, вызванным удалением его личины.
- Медвед, - говорит Ааз, мотнув головой в сторону, куда удалился хозяин. - Почему бы тебе не сходить и не переговорить с нашим хозяином, пока он не слишком оправился от нашего маленького сюрприза.
Медведа это вполне устраивает, так как не так уж часто ему выпадает шанс прищучить бармена, а так как в тех немногих случаях, при которых он присутствовал, им обычно командовали финансовые киты из корпорации "StartCopy", он с нетерпением дожидался редкой возможности продемонстрировать собственные таланты вести переговоры.
Конечно, ему приходит в голову, что единственным свидетелем данного экзерсиса будет тот самый индивид, которого он намеревается зажать в тиски, а он, несомненно, не особенно оценит его изящество. Однако, выполнение наилучших операций в отсутствие свидетелей - одна из несчастных и несправедливых реалий профессии заправщика, и все мы давным-давно покорились бремени анонимности...
Хозяин исчез, словно домушник при звуке колокольчика, и Медвед вскоре обнаружил его в небольшом кабинете за баром. Он держит одну из тех круглых коробочек с зеркальцем в крышке, вроде тех, какими пользуются девахи, проверяя свою косметику, только вместо пудры и цветной туши у него там, похоже, всего лишь пара циферблатов. Глядя в зеркальце, он чуть подкручивает циферблаты... и носимая им прежде личина постепенно снова фокусируется, приводя Медведа к выводу, что это какое-то магическое устройство.
Эта штуковина явно действует и как обычное зеркало, так как хозяин внезапно меняет угол, под которым держит его, так, что оба участника видят в зеркале друг друга, а затем резко захлопывает его и поворачивается лицом к Медведу.
- А тебе чего надо?! - рычит он. - Разве тебе мало того, что ты уже со мной сделал?
Медвед даже не утруждает себя попыткой указать, что чары личины с него снял не он. За время проживания на Startcopy он хорошо усвоил, что если заправщики активно не заняты сексуальными упражнениями с оргтехникой, чем они, к счастью, заняты почти постоянно, то бывают крайне неприятными и неразумными субъектами, которые никак не соглашаются, что простая логика - достаточная причина перестать жаловаться. Однако, на разумные доводы они все же откликаются.
- Я пришел в качестве посланца мира, - говорит Медвед в попытке достичь справедливого урегулирования разногласий.
В ответ на это хозяин просто издает неприличный звук, который Медвед великодушно игнорирует и продолжает.
- Я бы предложил вам встретить наше предложение с равным стремлением к миру... ввиду того, что продолжение вражды между нами, несомненно, приведет к тому, что мы с моими коллегами разгромим это ваше прекрасное заведение...
- Что? Мое заведение? - моргает владелец и рот у него продолжает открываться и закрываться, словно у вытащенной из воды рыбы.
-...Также, как мы доведем новость о том, что вы заправщик, до сведения властей славного города Бобруйска, которыми вы нам так невежливо угрожали... Поняли мою мысль?
Вот теперь Медвед взял бармена за жабры и они оба это понимают. И все же хозяин собирается с силами, словно шатающийся от ударов, как пьяный, чемпион по боксу, дерясь больше из доблести и по привычке, чем из-за какой-то надежды победить.
- Вы не можете этого сделать! - говорит он, заставляя свой рот заработать достаточно хорошо, чтобы издать хотя бы бессвязное лопотание. - Если вы сдадите меня как заправщика, то я вас тоже изобличу! В конечном итоге нас всех выгонят из города.
- Вы проглядели одну важную разницу в наших обстоятельствах, - ухмыльнулся Медвед. - По воле случая именно этот населенный пункт является нашей родной территорией. О том, что мы тусуемся на StartCopy, знает любой местный клиент, и именно по этой причине мы здесь так востребованы. Поэтому любую попытку обвинить нас в том, что мы на этой территории браконьерничаем, будет трудно доказать, так как мы местные. С другой стороны, вы, лишившись личины, столкнетесь с немалыми трудностями, убеждая присяжных или толпу линчевателей, что вы из здешних.
Медвед думал, что уж это-то положит конец всякому сопротивлению со стороны хозяина бара, но тот вместо этого выпрямляется и хмурится, и глаза у него приобретают злой блеск.
- Вы тусуетесь на StartCopy и местные? Вы, случайно, не знаете одного местного заправщика по имени Diman, а?
Мы все знаем, что Медвед достиг своего нынешнего положения не потому, что впадал в панику при перекрестном допросе или переоценивал необходимость говорить всю правду. Медведу ясно, что этот заправщик почему-то имеет зуб против Dimana, и поэтому, избегая по привычке любых ложных утверждений, которые могут привести к обвинению в даче ложных показаний под присягой, он в то же время заботливо не признается в своих действительных отношениях с данным индивидом.
- Diman? - драматически морщит лоб Медвед, как его научили делать в театре. - Думается, я мог слышать это имя, пока работал на StartCopy, но в последнее время я его не слыхал.
- Очень жаль, - бурчит почти про себя хозяин. – А я хотел отослать ему в «Светкину комнату» пару новых рецептов. И еще у меня статья про факсы готова...
У черного хода, к которому подошла компания, находился ЭксАдминус с зловещим на вид резиновым валом (о черных ходах StartCopy и ЭксАдминусе см. ДО ТРЕТЬИХ ПРИНТЕРОВ ). Ворота за ним стояли слегка приоткрытыми, и можно было увидеть головы еще нескольких стражников, с любопытством наблюдающих за друзьями.
- Вы что, оглохли? - пролаял, подходя, стражник. - Я сказал, убирайтесь! Медвед шмыгнул вперед и преградил путь охраннику.
- Прибыл Diman Незарегистрированный! - объявил он. - И он...
- Ты, Плешивый и Мохнатый! Мне наплевать на всех Вас! - прорычал охранник и, не теряя времени, выставил БРВ (Большой Резиновый Вал) между собой и обращавшейся к нему фигурой. - Вам нельзя...
Он внезапно осекся, когда вал выскочил у него из рук и поплыл горизонтально в воздухе, пока не образовал преграду между ним и Медведом.
Вызвал это происшествие Diman применив левитацию. Невзирая на запланированный начальный ход, он счел, что следует прямо приложить руку к происходящему, пока оно совсем не отбилось от рук.
- Я - Diman! - прогремел он, форсируя голос до резонирующего баса. - А тот, кому вы пытаетесь угрожать своим жалким оружием - мой ассистент. Мы явились в ответ на приглашение Великого Модератора - царя, бога и воинского начальника для тебя в одном лице!
- Вот именно, ханыга! - зло глянул на стражника Медвед. - А теперь ЭксАдВинус, будь любезен и просто сбегай, сообщи, что мы здесь... а?
- Diman, да? - насмешливо улыбнулся ЭксАдминус. – Знаю такого по прошлому году! Незарегистрированный?! На этот счет у меня есть ясный приказ. Заходите в Конфу с обычного входа, откуда заходят и другие.
- Через обычный вход? - запылал гневом Медвед. – Ты смеешь предлагать сервисмену такого класса, как Diman, войти через обычный вход, словно простому ламеру? Да знаешь ли ты, кто придумал эти самые два черных входа в Конфу? Погляди в ДО ТРЕТЬИХ ПРИНТЕРОВ !
- И знаешь ли ты, кто придумал способ применения БРВ? – угрожающе добавил Ааз. – Хочешь, покажем в авторской интерпретации!
Эксадминус не сдвинулся ни на дюйм.
- Будь моя воля, я б "посмел предложить" вам куда менее приятное занятие. А так, у меня приказ. Вам все-таки придется, как и всем другим кандидатам, зайти в Конфу через обычный вход, зарегистрироваться, ответить на ряд тестов.
- Другим? - осторожно спросил Diman.
- Совершенно верно, - ухмыльнулся стражник. – Ваш «Царь, бог и воинский начальник» собрал открытый двор, разбираясь со всеми вами, "чудотворцами". Опрос занимает уже сотню постов. А теперь катитесь к главному входу и перестаньте загораживать дорогу!
И с этими словами он круто повернулся и замаршировал к главным воротам, оставив свой БРВ висеть в воздухе.
- Что будем делать, Ааз? Он сказал, что здесь есть и другие инженеры! – выпалил наконец Diman.
- Да. И что из этого?
- Ну и что же нам делать?
- Ты разве не слышал? - нахмурился Ааз. - Зайдем с обычного входа.
- А что нам делать с другими инженерами? В каждой категории есть кто-то, кто лучше меня в ней разбирается. Знаешь, кто лучший Оку-лист? А кисо-водовская диаспора? А mag-струйник? А Крошка-схемотехник?
- Делать? Мы ничего не будем делать. Ты, знаешь ли, еще не дорос до мерянья рейтингами с настоящими мастерами. И сделай что-нибудь с этим валом, а, малыш? Diman последовал за Аазовским взглядом. БРВ по-прежнему висел в воздухе. Diman на миг застыл в нерешительности. Стражник убрался, и поэтому он не мог вернуть оружие ему. И все же, дать валу просто упасть наземь казалось почему-то неподобающе банальным.
- Скажи-ка, Ааз... - начал Diman, но Ааз уже пошел вдоль стены.
Не сумев придумать ничего наделенного надлежащим драматическим шиком, Diman решил отсрочить решение о судьбе вала. На текущее время он предоставил ему плыть следом за собой, когда сам поспешил за Аазом, подняв его повыше, чтобы он не угрожала ни Глипу, ни Единорогу, ни Медведу.
- Ты ожидал, что здесь будут другие инженеры? - спросил Diman, поравнявшись со своим наставником.
- Вообще-то, нет, - признался Ааз. - Такая возможность, конечно, существовала, но я считал ее маловероятной. И все же такое не так уж и удивительно. Подобное состязание, по идее, должно выманивать конкурентов из всех щелей.
Его это, кажется, не особенно расстроило, и поэтому Diman попытался отнестись к этому новому обороту спокойно.
- Ладно, - мягко сказал он. - В чем это меняет наши планы?
- Ни в чем. Просто делай свое дело, как я тебе показывал, и все будет отлично.
- Но если другие инженеры...
Ааз резко остановился и повернулся лицом к Dimanу.
- Слушай, малыш, - серьезно сказал он, - если я все время твержу, что тебе еще очень далеко до мастера-инженера, это вовсе не значит, будто ты жалкий дилетант! Я б не поощрял тебя явиться на этот состязание, если б считал тебя недостаточно умелым для получения этого звания.
- Правда, Ааз?
Он повернулся и снова пошел вдоль стены.
- Ааз?
- Да, малыш?
- Скажи честно, как ты оцениваешь мои шансы? Последовал миг молчания.
- Малыш, ты ведь знаешь, как ты всегда жалуешься, что я постоянно подрываю твою уверенность?
- Да?
- Ну так ради нас обоих не выбивай из меня слишком упорно честной оценки...
Зарегистрироваться оказалось на удивление легко. Потребовалось лишь в произвольной форме отправить письмо Модератору с обещанием в дальнейшем прислать какую-то фотографию, и дело было сделано. Неожиданно Diman увидел и преимущества нового статуса. Когда Медвед с соседнего компьютера в шутку попытался задать вопрос про «моргает желтым...» от имени Dimanовского клона, этого сделать не удалось.
В следующем окошке рассматривались резюме на место Челогода.
- Имя?
- Diman
- Зарегистрирован?
- Да.
- Разработал ли какой-то ресурс, связанный с оргтехникой?
- Да.
- Проверим... Точно есть! Участвовал ли в каких-то длительных обсуждениях, где число постов превышало 100?
- Да. В один день даже дважды отвечал под сотым номером.
- Проверим... Точно, есть такой день. А ведь к тебе, Diman, оказывается, участники конференции очень хорошо относятся. Знаешь, когда ты хотел получить вторую сотку, x-svetlana на 80 вопросе «зарядила» 20 своих компьютеров одним и тем же содержимым, «до 100 постов дойдете, и завязывайте этот флуд!» и намеревалась отослать их одновременно. Потом решила все-таки не делать тебе подлянку, а на 102 посту поздравила с очередным достижением.
ОКОНЧАНИЕ ЕЩЕ БУДЕТ!!!!
|
|
|
|
2007-2013 |
