На главную Кто виноват? Что делать? Мелочи жизни Я не волшебник... Полезные места Уголок Дурева Cветлая комната   Поиск

x-svetlana

«Сказка ложь, да в ней намек...»

ПРЕДИСЛОВИЕ

Сказка написана по мотивам Шукшинских «До третьих петухов» и задумана как подарок сильной половине StartCopy к 23 февраля.
Всякие совпадения для персонажей:
Красавчик, Сова, Pooh, Kroha_Ru, Diman, x-svetlana, Канцтоварищ, Ямалец, KudesNIK, Безрукий-Ломастер, direktor, Дохтор, Модератор, Илья, Fantomas, Terapevt, LamerKiller, Antilamer, Федотов Санчес, Атос, ААkakakAA, Alarm, Banzai, Сталкер, Димс, Alex_Jackson, Andrej, Сова, Мумхе, Georg, IgorVS, EDD, Александр Прудников считать случайными

Как-то в библиотеке StartCopy.ru, вечером, часов этак в шесть, заспорили персонажи классической литературы. Еще когда библиотекарша была на месте, они с интересом посматривали на нее со своих полок - ждали. Библиотекарша напоследок поговорила с кем-то по телефону... Говорила она странно, персонажи слушали и не понимали. Удивлялись.
   

- Да нет, - говорила библиотекарша, - я думаю, это пшено. Он же козел... Пойдем лучше потопчемся. А? Нет, ну он же козел. Мы потопчемся, так? Потом пойдем к Владику... Я знаю, что он баран, но у него "Грюндик" - посидим... Тюлень тоже придет, потом этот будет... Филин-то... Да я знаю, что они все козлы, но надо же как-то расстрелять время! Ну, ну... слушаю...»
   (C) В.Шукшин «До третьих петухов»
   

Ничего не понимаю, - тихо сказал Pooh своему соседу, маленькой зверюшке, похожей на Kroha_Ru.
    Kroha_Ru улыбнулся:
    - В зоопарк собираются.
    - Почему все козлы-то?
    - Ну... видно, ирония.– вмешался Кролик, не имеющий постоянного имени, но зато умеющий моментально все размножать вокруг себя. - Хорошенькая. А?
    Kroha.Ru поморщился:
    - Вульгаритэ.
    - Помолчи, домен! Вам все француженок подавай, - с неодобрением сказал Красавчик. - А мне глянется. С ножками - это они неплохо придумали. А?
   - Очень уж... того... - встрял в разговор Pooh. - Очень уж коротко. Зачем так?
    Кролик тихо засмеялся:
    - А чего ты смотришь туда? Ты возьми да не смотри.
    - Да мне что, в сущности? - смутился Pooh. - Пожалуйста. Почему только с ног начали?
    - Что? - не понял Красавчик.
    - Возрождаться-то.
    - А откуда же возрождаются? - спросил довольный Красавчик. - С ног, братец, и начинают.
    - Вы не меняетесь, Вам все бездвоздмездно, то есть даром, нужно - со скрытым презрением заметила Сова.
    Кролик опять тихо засмеялся.
   

- Том! Том! Слушай сюда! - кричала в трубку библиотекарша.
    - Да слушай сюда, кому говорю! Он же козел! Да!
    - Какой «Репер-принтер»? Ванькин? Нет, серьезно? – Библиотекарша надолго умолкла - слушала.
    - Вытравил штамп с StartCopy и поставил свой? - спросила - она тихо. - Да?! Тогда он козел!..
    - Сказал что воровал, ворует и будет дальше воровать? А кому не нравится – бан! Точно козел! – Библиотекарша опять перешла на крик и даже покраснела. Затем опять надолго умолкла.
    - Что? Ванька увеличивает свой рейтинг? Какими закрутками? Сам такой! На целых 25-55%? Да ты что!
    - И какой длины он сейчас? А мы разве не о рейтинге говорим?
    - Сам дурак! И козел!
    Библиотекарша очень расстроилась... Положила трубку, посидела просто так, потом встала и ушла. И закрыла библиотеку на замок.
   

Тут персонажи соскочили со своих полок, задвигали стульями... В темпе, в темпе! - покрикивал некто канцелярского облика, лысый. - Продолжим. Кто еще хочет сказать об Dimane-незарегистрированном? Просьба: не повторяться. И - короче. Сегодня мы должны принять решение. Кто?
    - Позвольте? - это спрашивала x-svetlana.
    - Давай, Света, - сказал Лысый.
    - Я сама тоже из провинции, как и Diman, - начала x-svetlana, - вы все знаете, какая я провинциалка...
    - Знаем, знаем! - зашумели все. - Давай короче!
    - Мне стыдно, - горячо продолжала x-svetlana, - что Diman-незарегистрированный находится вместе с нами. Сколько можно?! До каких пор он будет позорить наши ряды?
    - Выгнать! - крикнули с места.
    - Тихо! - строго сказал Лысый Канцтоварищ, - Что ты предлагаешь, Света?
    - Пускай достанет справку, что он зарегистрированный, - сказала x-svetlana.
   

Тут все одобрительно зашумели.
    - Правильно!
    - Пускай достанет! Или пускай убирается!...
    - Какие вы, однако, прыткие, - сказал огромный Явеликанец. Он сидел на своей полке - не мог встать. - Разорались. Где он ее достанет? Легко сказать...
    - У Модератора. - Лысый, который вел собрание, сердито стукнул ладонью по столу. - Олег, я тебе слова не давал!
    - А я тебя не спрашивал. И спрашивать не собираюсь. Закрой хлебало, а то враз заставлю чернила пить. И промокашкой закусывать. Крыса канцелярская!
    - Ну, начинается!.. - недовольно сказал KudesNIK. – Олег, тебе бы только лаяться. А чем плохое предложение: пускай зарегистрируется. Мне тоже неловко рядом с незарегистрированным сидеть. Да и никому, я думаю, не...
    - Цыть! - громыхнул Явеликанец. - Неловко ему. А палицей по башке хошь? Достану!
   

Тут какой-то, явно Безруко-Ломастер, заметил: - Междоусобица.
    - А? - не понял Канцтоварищ.
    - Междоусобица, - сказал Безруко-Ломастер. - Пропадем.
    - Кто пропадет? - Явеликанец тоже не видел опасности, о какой говорил Безруко-Ломастер. - Сиди тут, гусарчик! А то достану тоже разок...
    - Требую удовлетворения! - вскочил Безруко-Ломастер.
    - Да сядь! - сказал Канцтоварищ. - Какое удовлетворение?
    - Требую удовлетворения: этот полуостровитянин меня оскорбил.
    - Сядь, - сказал и direktor. - Чего с Dimanoм -то делать?
   
   Все задумались.
    Diman-незарегистрированный сидел в углу, делал что-то такое из полы своего армяка, вроде ухо.
    - Думайте, думайте, - сказал он. - Умники нашлись... ДохторА.
    - Не груби, Diman, - сказал Канцтоварищ. - О нем же думают, понимаешь, и он же еще сидит грубит. Как ты насчет регистрации? Может, Сделаешь?
    - Где?
    - У Модератора... Надо же что-то делать. Я тоже склоняюсь...
    - А я не склоняюсь! - бухнул опять Явеликанец. - Склоняется он. Ну и склоняйся сколько влезет. Не ходи, Димка. Чушь какую-то выдумали - регистрацию... Кто это с регистрацией выскочил? Светка? Ты чего, девка?!
    - А ничего - воскликнула x-svetlana. - Если ты сидишь, то и все должны сидеть? Не пройдет у вас, дядя Олег, эта сидячая агитация! Я присоединяюсь к требованию ведущего: надо что-то делать. - И она еще раз сказала звонко и убедительно: - Надо что-то делать!
   

Все задумались. А Явеликанец нахмурился.
    - Какая-то "сидячая агитация", - проворчал он. - Выдумывает чего ни попадя. Какая агитация?
    - Да такая самая! - вскинулся на него direktor. - Сидячая, тебе сказали. "Ка-ка-ая". Помолчи, пожалуйста. Надо, конечно, что-то делать, друзья. Надо только понять: что делать-то?
    - И все же я требую удовлетворения! - вспомнил свою обиду Безруко-Ломастер. - Я вызываю этого горлопана (к Явеликанцу) на дуэль.
    - Сядь! - крикнул Канцтоварищ на Безруко-Ломастера. - Дело делать или дуэлями заниматься? Хватит дурака валять. И так уж ухлопали сколько... Дело надо делать, а не бегать по лесам с пистолетами. Тут все взволновались, зашумели одобрительно.
    - Я бы вообще запретил эти дуэли! - крикнул бледный Terapevt.
    - Трус, - сказал ему Дохтор.
    - Кто трус?
    - Ты трус.
    - А ты - лодырь. Шулер. Развратник. Циник.
    - А пошли на Волгу! - крикнул вдруг гулевой атаман LamerKiller. - Сарынь на кичку!
    - Сядь! - обозлился Канцтоварищ. - А то я те покажу "сарынь". Задвину за шкаф вон - поорешь там. Еще раз спрашиваю: что будем делать?
   

- Ходи ко мне, атаманы, - позвал Явеликанец LamerKiller-а, Antilamer-a и Атоса. - Чего-то скажу.
    - Предупреждаю, - сказал Канцтоварищ, - если затеете какую-нибудь свару... вам головы не сносить. Тоже мне, понимаешь, самородки.
    - Сказать ничего нельзя! - горько возмутился Явеликанец. – Чего вы?! Собаки какие-то, истинный бог: как ни скажешь - все не так.
    - Только не делайте, пожалуйста, вид, - с презрением молвил Terapevt, обращаясь к Явеликанцу и к атаманам, - что только вы одни из народа. Мы тоже - народ.
    - Счас они будут рубахи на груди рвать, - молвил некий мелкий персонаж вроде гоголевского ААkakakAA. – Рукава будут жевать...
    - Да зачем же мне рукава жевать? - искренне спросил LamerKiller. - Я тебя на одну ладошку посажу, а другой прихлопну.
    - Все - междоусобица, - грустно сказал Безруко-Ломастер. – Ничего теперь вообще не сделаем. Вдобавок еще и пропадем.
    - Айда на Волгу! - кликнул опять LamerKiller. - Хоть погуляем.
    - Сиди, - сердито сказал Безруко-Ломастер. - Гуляка... Все бы гулять, все бы им гулять! Дело надо делать, а не гулять.
    - А-а-а, - вдруг зловеще тихо протянул LamerKiller, - вот кохо я искал-то всю жизню. Вот кохо мне надоть-то... - И потащил из ножен саблю. - Вот кому я счас кровя-то пущу... Все повскакали с мест...
    ААkakakAA птицей взлетел на свою полку, x-svetlana присела в ужасе и закрылась сарафаном... Дохтор судорожно заряжал со ствола дуэльный пистолет, а Явеликанец смеялся и говорил:
    - О-о, забегали?! Забегали, черти драповые?! Забегали!
    Безруко-Ломастер загородился от LamerKiller-а стулом и кричал ему, надрываясь:
    - Да ты спроси кого хошь! Ты спроси!.. Я же хороший! Я не Ламер! Я только лодырь беспросветный... Но я же безвредный!
   

- А вот похлядим, - говорил LamerKiller, - похляди-им, какой ты «не Ламер»: «не Ламеров» моя сабля не секеть.
    Канцтоварищ сунулся было к LamerKiller-у, тот замахнулся на него, и Канцтоварищ отскочил.
    - Бей, казаче! - гаркнул Явеликанец. - Цеди кровь поганую!
    - Спасите, помогите! – завопила девица из арбузовских пьес («Иркутская история» + «Таня»)!
    - Alarm! Alarm!! Alarm!!! – поддержал Alarm.
    - Banzai!!!! – присоединился Banzai.
    И бог знает, что тут было бы, если бы не ААkakakAA. Посреди всеобщей сумятицы он вдруг вскочил и крикнул:
   

- CANON-1215!!!
   

И все замерли... Опомнились. LamerKiller спрятал саблю. Безруко-Ломастер вытер лицо платком, x-svetlana встала и стыдливо оправила сарафан.
    - Азия, - тихо и горько сказал Канцтоварищ. - Разве можно тут что-нибудь сделать! Спасибо, ААkakakAA. Мне как-то в голову не пришло – вспомнить про CANON-1215.
    - Олег, у тя вина нету? - спросил LamerKiller Явеликанца.
    - Откуда? - откликнулся тот. - Я же не пью ничего окромя пивка, водочки и коньячку, да и то токмо когда есть. И про запас не оставляю!
    - Тяжко на душе, - молвил LamerKiller. - Маяться буду...
    - А нечего тут... размахался, понимаешь, - сказал Канцтоварищ. - Продолжим. Светлана, ты чего-то хотела сказать...
    - Я предлагаю отправить Dimanа-незарегистрированного к Модератору за регистрацией, - сказала x-svetlana звонко и убежденно.
    - Если он к третьим петухам не успеет зарегистрироваться, пускай... я не знаю... пускай убирается от нас.
    - Куда же ему? - спросил Явеликанец грустно.
    - Пускай идет к себе на 58 почту! Или туда, где Startcopy.net - жестко отрезала x-svetlana.
    - О-о, не крутенько ли? - усомнился кто-то.
    - Не крутенько, - тоже жестко сказал Канцтоварищ. - Нисколько. Только так. Diman!..
    - Аиньки! - откликнулся Diman. И встал.
    - Иди.
   

Diman посмотрел на Явеликанца.
    Явеликанец нагнул голову и промолчал. И LamerKiller тоже промолчал, только мучительно сморщился и поискал глазами на полках и на столе, - все, видно, искал вино.
    - Иди, Diman, - тихо сказал Явеликанец. - Ничего не сделаешь. Надо итить. Вишь, какие они все... ученые. Иди и помни: тонер, девелопер и барабаны у тебя будут нормальными... За остальное не ручаюсь.
    - Хошь мою саблю? - предложил LamerKiller Dimanу.
    - Зачем она мне? - откликнулся тот.
    - Diman, - заговорил Явеликанец, - иди смело - я буду про тебя думать. Где тебя пристигнет беда... Где тебя задумают погубить, я крикну: "Димка, смотри!"
    - Как ты узнаешь, шо ехо пристихла беда? - спросил LamerKiller.
    - Я узнаю. Сердцем учую. А ты мой голос услышишь.
   

Diman вышел на середину StartCopy, поклонился всем поясным поклоном... Подтянул потуже армячишко и пошел к двери.
    - Не поминайте лихом, если где пропаду, - сказал с порога.
    - Господь с тобой, - молвил Безруко-Ломастер. - Может, не пропадешь.
    - Придешь с регистрацией, Diman, - взволнованно сказала x-svetlana, - я за тебя замуж выйду.
    - На кой ты мне черт нужна, - грубо сказал Diman. - Я лучше царевну какую-нибудь стрену...
    - Не надо, Diman, - махнул рукой Явеликанец, - не связывайся. Все они... не лучше этой вот. - Показал на x-svetlanу. - На кой ляд тебе эта регистрация?! Чего ты заегозила-то? Куда вот парню... на ночь глядя! А и даст ли он ее регистрацию-то, ваш Модератор? Тоже небось сидит там...
    - Без регистрации нельзя, дядя Олег, - решительно сказала x-svetlana. - А тебе, Diman, я припомню, что отказался от меня. Ох, я те припомню!
    - Иди, иди, Diman, - сказал Сталкер. - Время позднее - тебе успеть надо. Через закрытую дверь я тебя проведу, а дальше - сам.
    - Прощайте, - сказал Diman. И вышел вместе с Сталкером.

И пошел Diman куда глаза глядят.
   Темно было... Шел он, шел - пришел к лесу. А куда дальше идти, вовсе не знает. Сел на пенек, закручинился.
   - Бедная моя головушка, - сказал, - пропадешь ты. Где этот Модератор? Хоть бы помог кто. Но никто ему не помог.
   Посидел-посидел Diman, пошел дальше.
   Шел, шел, видит - огонек светится. Подходит ближе – стоит избушка, на ней надпись «Симейка Ламиров-Падонкоф»
   - Есть тут кто-нибудь? - крикнул Diman.
   И вышел на крыльцо Падонок... Со значком «Ламер-Дед» на груди...
    - Ты кто, пежончег?! – приподнял бровь Ламер-Дед – здоровенный такой шкафчик. И Дед он был не потому, что старый, а потому, что кто в Армии служил, тот понимает!
    - ДЕман! – отрапортовал Diman и вытянулся по стойке «Смирно!»
    - Понимаю, что не анхел! – гыкнул Дед – Деман-фратор чиво? – Зубы у дедка росли не подряд, а через один.
    - Сам ты деда-фратор. Понял?! – обиделся Diman.
       - Лана чувак! Пафли пахаваем, Йаду выпьим!..
   

- Превед, абед! – Ламер-Дед быстрым шагом вошел в обеденный зал– Кагдила?
    - Намана! – бодро отрапортовал один из Ламеров – Каг абычна!
    - Ну и чо намана тагда? – принялся распекать Дед – Ты кагда на мафыне едифь – у тя на капоте фего?
    - Ну как чо? – принялся вспоминать Ламер – Грясь фсякая, птичей помёд, инагда гаишнег сидид – в свестог свестид. Есле свадьбу катаю – кукло привязано и ленточге всякие.
    - Вооот. А должен быть – Фнак!
    - Фепелявый!! – передразнил Деда Ламер – Не фак, а шлак! Када уже Шы научешься гаварить? И чего мне шлаки на каподе возить? Я их внутре катаю. В арганизме.
    - ФНААК!! Фначок тоифть! – пояснил Дед.
    - Че за знак? «Не асилил!», что ли?– не понял Ламер.
    - Нет, беффтолачь! Фнак фо Тег-Афмотр Прафол! Мафины есть, а фнагов нету. Афигели тут?
    - Аааа! – поняли Ламеры – А че песать на знаке?
    - «Учи олбанцкий!» - предложил один из Ламеров – И книжко нарисовать.
    - Жжошь! – заржал другой – Или «Убейсибяапстену» и наресовать стенко!
    - Можна ищё наресовать Йад и не песать ничо! – предложил кто-то с места.
    - Не. Не паймуд. Надо к йаду ярлычог и на нем «Выпей миня!». – продолжились прения.
   - И ищё наресовать «Все прашло», типа Асмодр, типа вот так – накорябал на листе бумаги какую-то загогулину самый молодой из Ламеров.
    - А таг прекольней!! Бугогааа! – засмеялся Дед. – Фафидание акончино!
    Вфтретимфя пацталом!
    И все упали пацтол.
   
   

Упали все, кроме Dimana.
   - Деман, а ты чо не пацтолом?
   - Мне к Модератору надо, зарегистрироваться послали со StartCopy. Если не успею до третьих петухов - выгонят.
   - Дык ты фо StartCopy? В кферагфах фичешь? Ты то нам и нужын! Будем фнаки кферачить! Вон Кферагс, Canon -1215 напифано, ремандируй – добавил Дед.
   - А что с ним?
   - Дык у нас Ванька-репер работал, деловопер туда фыпанул! Кферачить перефтал, фато какие блинчеги печед!
   - А где сейчас Ванька?
   - Да крыфятничать начал! У мине клафный фначок фкомунифдил
   

«Убейсибяапстену!
   Выпей Йаду!
   Ламер ДЕД»
   

Какой-то фигней меня фамафал, а фверху напифал «ВАНЬКА-РЕПЕР!». Круто выфло!!
   

«ВАНЬКА РЕПЕР!
   Убейсибяапстену!
   Выпей Йаду!»
   

Чичаф на какой-то «репер-принтер» пафет, круче мине фтал, вфех банит и вфе комунифдит! Кферокф фделаешь, я опять круче Ваньки фтану. – размечтался Дед.
   - Ну че фидифь? Ремандируй! А то ни атпуфтим! И выпьефь йаду, ефли плоха рабодать будид!
   - Запчасти - расходка есть? – спросил Diman, поняв, что просто так не отделаешься.
   - Жжофь! - Заржал Дед. - Борабон потертый, тонир флежавфийфя, фато деловопер карофий!

Не скоро сказка сказывается, а скоро дело делается. Не прошло и 45 секунд, как копир у Dimana работал как новенький. Спасибо Явеликанцу, не подвел в трудную минуту, как и предсказывал, тонер с барабаном все-таки нормальными оказались.
   - Копир работает, отпустил бы ты меня, дядя! – захныкал Diman.
   - Не дядя, а Дедуфка! Атпуфчу ефли на вопроф ответифь! А вопроф такой: «Почему та фтука моргает фелтым?»
   Кто Dimana не знает, сообщаем: от этого вопроса он сам моргать начинает: «желтый – зеленый, желтый - зеленый...». Целых 7 раз. Заодно рвется что-то менять вопрошающему.
   - Не буду отвечать, - и в этот раз уперся Diman.
   Дедок подумал:
   - Ты идефь фа ригефтрацией ... - сказал он. - Так?
   - Ну? За регистрацией.
   - И после ригефтрации будед у тибя крухлая буховка R и фаместо email крутой пароль? И напифут ефе фо ты фериф? Верно?
   - Ну?
   - А ты не дойдефь. – Дедок спокойно смотрел на Dimana. – Регифтрации не будед.
   - Как это не дойду? Если я пошел, я дойду.
   - Не. – Ламер все смотрел на Dimanа. - Не доидефь. Ты даже отсюда не выйдефь.
   

Diman постоял в тягостном раздумье... Поднял руку и возгласил:
   - А не пошел бы ты на 58 почту?!
   - Фего! Гафкать на Дедуфку?
   - Да нет, если ты крутой Ламер, то я тебе одну супер-секретную штуку покажу. И набрал на клавиатуре
    http://www.startcopy.net/defects/blink_yellow.shtml
   - Ух ты! – восхитился Дед поглядев на комп. – Жжофь! Теперь я стану СуперЛамером! Фяф скопирую и буду фовсем круче Ваньки! Маладец, пежончег! Вот ты и паумнел! А то начол тут... фтроить из себя.
   Diman молчал.
   - Фтановифь лицом к двери, - велел Ламер.
   Diman стал лицом к двери.
   - По моей команде вылетифь атсюда! В Бабруйск, жывотное! Со скорофтью фвука!
   - Со звуком - это ты лишка хватил, Дедуль, - возразил Diman. - Я не сумею так.
   - Как фумеефь. Приготовились... Три, четыре!..
   

И полетел от Ламеров-Падонкоф Diman, как фанера над Бобруйском!..
   

И Diman шел опять темным лесом... И дороги опять никакой не было, а была малая звериная тропка Шел, шел Diman, сел на поваленную лесину и закручинился.
   - В душу как вроде удобрения свалили, - грустно сказал он. - Вот же как тяжко! Достанется мне эта регистрация...
   Сзади подошел Медвед и тоже присел на лесину.
   - Чего такой печальный, мужичок? - спросил Медвед.
   - Да как же!.. - сказал Diman. - И страху натерпелся, и наремонтировался, и наотвечался... И уж так-то теперь на душе тяжко, так нехорошо - ложись и помирай.
   - Где это ты так?
   - А в гостях... Черт занес... У Ламеров.
   - Нашел к кому в гости ходить. Чего ты к ним поперся?
   - Да зашел по пути...
   - А куда идешь-то?
   - К Модератору.
   - Во-он куда! - удивился Медвед. - Далеко.
   - Не знаешь ли, как к нему идти?
   - Нет, Слыхать слыхал про такого, не то Ильей, не то Fantomasом кличут, а как идти, не знаю. Я сам, брат, с насиженного места поднялся... Иду вот тоже, а куда иду - не знаю.
   - Прогнали, что ль?
   - Да и прогнать не прогнали, и... Сам уйдешь. Эт-то вот недалеко – контора, а в ней Юзеры; ну, жили себе... И я возле питался - там пасек много. И облюбовали же эту контору Спамеры и Менагеры по впихиванию. Я их СпамЕгерами зову! Откуда только их нашугало! Обложили всю контору, - их внутрь-то не пущают, - с утра до ночи спамят, кричат что у них техника круче, плакаты развесили, матюгальники повключали...
   - А чего хотят-то?
   - Хотят новую технику Юзерам впарить, а там Админы. Вот они и оглушают их, Админов-то, бабенок всяких ряженых подпускают, вино-водовку наливают - сбивают с толку, но Админам все нипочем!. Пьют и не пьянеют!. Такой тарарам навели на округу - завязывай глаза и беги. Страсть что творится, пропадает живая душа. Я вот курить возле их научился...
   Медвед достал пачку сигарет и закурил.
   - Нет житья никакого... Подумал-подумал – нет, думаю, надо уходить, а то вино научусь пить. Лучше копиры пойду ремонтировать, я в конторе Canon-1215 Админам починял. И когда принтер желтым моргал, справлялся! А с этими... Раза два напивался уж...
   - Это скверно. Я сам уже три года в рот не беру.
   - Уж куда как скверно! Медведицу избил... Льва по лесу искал... Стыд головушке! Нет, думаю, надо уходить. Вот - иду. А вместо меня сейчас Админам Ванька-репер помогает, слыхал про такого? Мою интеллектуальную собственность, банку с медом, спер. Хотел этого спердунишку задавить, а потом подумал, что через него за решеткой в зоопарке придется париться, махнул лапой и ушел.
   - Не знают ли они про Модератора? - спросил Diman.
   - Кто? СпамЕгеры?! Чего они не знают-то? Они все знают. Только не связывайся ты с имя, пропадешь. Пропадешь, парень.
   - Да ну... чего, поди?
   - Пропадешь... Попытай, конечно, но... Гляди. Злые они.
   - Я сам злой сейчас.. Хуже черта. Вот же как он меня исковеркал! Всего изломал.
   - Кто?
   - Ламер-падонок!
   - Бил, что ли?
   - Дайне бил, а... хуже битья. И Canon-1215 ему ремонтировал, и про «Моргает желтым» рассказывал... Тьфу! Лучше бы уж избил.
   - Унизил?
   - Унизил. Да как унизил! Не переживу я, однако, эти дела. Вернусь и подожгу их. А?
   - Брось, - сказал Медвед, - не связывайся. Они такие, эти Ламеры-падонки... Гады, одно слово. Брось. Уйди лучше. Живой ушел, и то слава богу. Эту шайку не одолеешь: везде достанут. Вот и про меня басни всякие распустили, куда не приду, сразу «Превед, Медвед!».
    Они посидели молча, Медвед затянулся последний раз сигаретой, бросил, затоптал окурок лапой и встал.
   - Прощай.
   - Прощай, - откликнулся Diman. И тоже поднялся.
   - Аккуратней со СпамЕгерами-то, - еще раз посоветовал Медвед. -Эти похуже Ламеров будут... Забудешь, куда идешь. Все на свете забудешь. Ну и охальное же племя! На ходу подметки рвут. Оглянуться не успеешь, а уж ты на поводке у них - захомутали.
   - Ничего, - сказал Diman. - Бог не выдаст, свинья не съест. Как-нибудь вывернусь. Надо же где-то Модератора искать... Леший-то навязался на мою голову! А время - до третьих петухов только.
   - Ну, поспешай, коли так. Прощай.
   - Прощай.
   И они разошлись. Из темноты еще Медвед крикнул:
   - Вон, слышь, музыка?
   - Где?
   - Да послушай!.. "Старт Винды" Ванесса Мэй играет...
   - Слышу!
   - Вот иди на музыку - они. Вишь, наяривают! О, господи! - вздохнул Медвед.
   - Вот чесотка-то мировая! Ну чесотка... Не хочут чтоб у Юзеров надежная техника еще поработала, никак не хочут, хочут свою впарить.
   

И были-ворота и высокий забор. На воротах конторы написано: "Спамерам и Менеджерам по впихиванию вход воспрещен!".

В воротах сидел Админ в дупель пьяный и поглядывал кругом. Кругом же творился некий вялый бедлам - пауза такая после бурного шабаша.
   Возле ворот стояли Спамегеры, все в узких брюках, с рожками и копытцами, чисто черти. Кто из Спамегеров, засунув руки в карманы узеньких брюк, легонько бил копытцами ленивую чечетку, кто листал журналы с пикантными картинками, кто тасовал карты с такими же картинками... Один жонглировал черепами. Двое в углу учились стоять на голове.
   Группа Спамеров, расстелив на земле газеты, сидела вокруг коньяка и закуски – выпивали, угощали Админов. А четверо - три музыканта с гитарами и девица - стояли прямо перед Админом-привратником: девица красиво пела "Очи черные". Гитаристы не менее красиво аккомпанировали ей. И сама-то девица была очень даже красивая, на красивых копытцах, в красивых штанах... Однако Админ спокойно смотрел на нее - почему-то не волновался, и копался в каком-то своем железе.
   

- Хлеб да соль! - сказал Diman, подходя к тем, которые выпивали.
    Его оглядели с ног до головы... И отвернулись.
    - Что же с собой не приглашаете? - жестко спросил Diman.
    Его опять оглядели.
    - А что ты за князь такой? - спросил один, тучный, с большими рогами.
    - Я князь такой, что если счас понесу вас по кочкам, то от вас клочья полетят. Стать!
    Спамегеры изумились... Смотрели на Dimanа.
    - Я кому сказал?! - Diman дал ногой по бутылкам. - Стать!!
    Тучный вскочил и полез было на Dimanа, но его подхватили свои и оттащили в сторону. Перед Dimanом появился некто Изящный, среднего возраста, в очках.
    - В чем дело, дружок? - заговорил он, беря Dimanа под руку. - Чего мы шумим? Мм? У нас где-нибудь бо-бо? Или что? Или настроение испорчено? Что надо?
    - Надо справку, - зло сказал Diman.
    К ним еще подошли Спамегеры... Образовался такой кружок, в центре которого стоял злой Diman.
    - Так, - продолжил Изящный. - Дим, какую справку надо? О чем?
    - Что я - зарегистрировался.
    Спамегеры переглянулись... Быстро и непонятно переговорили между собой.
    - Шизо, - сказал один. - Или авантюрист.
    - Не похоже, - возразил другой. - Куда-нибудь оформляется. Всего одну справку надо?
    - Одну.
    - А какую справку, Дима? Они разные бывают... Бывает - характеристика, аттестат, сертификат... Есть о наличии, есть об отсутствии, есть "в том, что", есть "так как", есть "ввиду того, что", а есть "вместе с тем, что" - разные, понимаешь? Какую именно тебе сказали принести?
    - Что меня зарегистрировали на StartCopy.
    - Не понимаю... Сертификат, что ли?
    - Справку.
    - Но их сотни справок! Есть "в связи с тем, что", есть "несмотря на то, что", есть...
    - Понесу ведь по кочкам, - сказал Diman с угрозой. – Тошно будет. Или спою "Отче наш".
    - Спокойно, Дима, спокойно, - занервничал Изящный Спамегер. - Зачем подымать волну? Мы можем тебе сделать любую справку, надо только понять - какую? Тебе надо с буковкой «R». Не вопрос, мы тебе сделаем... Или надо с «М», как у Модератора, или даже с «G», как у ...
    - Мне липовая справка не нужна, - твердо сказал Diman, - мне нужна такая, какие выдает Модератор.
    Тут Спамегеры загалдели все разом.
    - Ему нужна только такая, какие выдает Модератор.
    - О-о-о!..
    - Липовая его не устраивает... Ах, какая неподкупная душа! Какой Ален DimОn! Может тебе и тонер только оригинальный подавай? И софт лицензионный?
    - Какой митрополит! Он нам споет "Отче наш". А "Сухой бы я корочкой питалась" ты нам споешь?..
    - Ша, Спамеры! Ша... Я хочу знать: как это он понесет нас по кочкам? Он же берет нас на арапа! Это ж элементарный арапинизм! Что значит, что этот провинциал из Каменска понесет нас?
    Подошли еще Спамегеры. Dimanа окружили со всех сторон. И все галдели и размахивали руками.
    - Он опрокинул коньяк!
    - Это хамство! Что значит, что он понесет нас по кочкам? Что это значит? Это шантаж?
    - Кубок "Большого орла" ему!
    - Тумаков ему! Тумаков!
    Дело могло обернуться плохо: Dimanа теснили.
    - Ша, черти! Ша! - крикнул Diman. И поднял руку. - Ша, Спамегеры! Есть предложение!..
   - Ша, братцы, - сказал Изящный. - Есть предложение. Выслушаем предложение.
   - А предложение такое. Прежде чем впарить Юзерам свою технику, вам надо вывести из строя их технику! Слушайте!...
   

Diman о чем-то пошептался с Изящным и его помошником.
   - Это не лишено смысла. Если этот номер у нас проходит, мы посылаем с Dimanом нашего Спамера, и он делает так, что Модератор принимает Dimanа. Diman, Модератор очень занят, к нему трудно попасть. Это большая услуга с нашей стороны!
   - Но без обмана! - сказал Diman. - Если Модератор меня не принимает, я вот этими вот руками... беру вашего Спамера...
   - Ша, Diman, - сказал Изящный. - Не надо лишних слов. Все будет о'кей. Маэстро, что нужно? - спросил он своего помощника.
   - Анкетные данные Ваньки-репера, помощника ГлавРемонтера, - сказал тот. - Где родился, кто родители... И еще одна консультация Dimanа.
   - Картотека, - кратко сказал Изящный. Два Спамегера побежали куда-то, а Изящный обнял Dimanа и стал ходить с ним туда-сюда, что-то негромко рассказывая. Прибежали с данными. Один доложил:
   

- Из Ламеров. Ванька-репер. В детстве беднягу уронили. Из роддома скоммуниздили цыгане, они же занимались его воспитанием. Теперь Ванька сам все коммуниздит. Отвечает за сайт репер-принтер. Стандартная накрутка третьего уровня: 140-190 хитов в день. Хостов с учетом накруток: в будние дни 214, в выходные – 147.
   

Сестра – в невестах у Ламера-Деда. Провайдер – Agava. Больше всего материала своровано с сайта StartCopy.ru. Любимая еда ГлавАдмина - блинчики с фьюзера, ГлавРемонтера – индейка. Ванька ест все, что у них скоммуниздит.
   

Изящный, Diman и Маэстро посовещались накоротке.
   - Да? - спросил Изящный.
   - Как штык! - ответил Diman. – Век тонера не нюхать! И копир с принтером сломает, и ГлавАдмина с ГлавРемонтером нейтрализует!
   - Через... две с половиной минуты, - ответил Маэстро, поглядев на часы.
   - Приступайте, - сказал Изящный.
   

Маэстро притащил здоровую трехлитровую пластмассовую бутылку, на которой громадными буквами красной краской было написано «DEVELOPER FOR USE IN CANON-1215 & НР PRINTER». Чуть ниже была приписка «Не коммуниздить! С блинчиками и индейкой в апельсинах не использовать!». Бутылку спрятали в надежном месте...
   

Diman, Изящный и еще несколько Спамегеров отошли в сторонку и стали совещаться. Diman что-то вполголоса говорил им, посматривал в сторону конторы. И другие тоже посматривали туда же. Перед стражником по-прежнему "несли вахту" девица и музыканты; девица пела теперь ироническую песенку "Разве ты мужчина! ". Она пела и пританцовывала.
   Изящный все выпытывал Dimana:
   - А за сколько ты Canon-1215 отремонтировать сможешь?
   - На StartCopy прайс был, сам погляди!
   - Я про время, а не про деньги!
   - Время – деньги! А что там его ремонтировать? Думаю что секунд за 45, если тонер и барабан хорошие!
   - А за 15 минут сможешь?
   - Ну, это очень постараться надо. Думаю, что смогу!
   - А за полчаса?
   - Не-е, тогда это напарника надо, пылесос 3М и Полирамовскую станцию. Иначе никак нельзя!
   - Все будет! Как копир сломается, постарайся полчаса его ремонтировать, а мы пока Юзеров охмурять будем! За работу мы тебе парочку картинок на твою 58 почту добавим, каких ни у кого нет! Согласен? По глазам вижу, что согласен! Вот и ладненько!
   

Прошло 15 минут. Из Админской донесся голос Главного Админа. Понять ничего нельзя было, но отдельные слова все таки были слышны:
   -Пи-пи-пи-пи! Пи-пи-пи-«Canon-1215»! Пи-пи-пи- «Моргает желтым»! Пи-пи-пи- «Ванька-репер»! Пи-пи-пи- «Где Медвед!?». Какой пи-до-репер всунул пи-пи в блинчики?
   Затем голос Главного Админа стал гораздо глуше, как будто он перешел в закрытое помещение...
   

Из конторы вышел еще один бухой Админ, на этот раз вместе с Юзером.
   - Где Медвед? – заорал Админ... А в ответ тишина...
   - Есть тут кто со StartCopy?! А то всякие ламеры задолбали!
   - Есть! – отозвался Diman. - Даже совершенно случайно в кустах напарник сидит с пылесосом 3М и Полирамовской станцией в придачу.
   - Давай тогда ремонтируй копир и отвечай на вопрос, почему та штука моргает желтым? О цене сговоримся...
   

Пока Diman разбирался с копиром и принтером, рядом со своей продукцией расположились Изящный&Ко.
   Глаза у Юзера заблестели нехорошим блеском.
   До Dimanа доносились лишь обрывки беседы:
   - не только копировать, но и сканировать умеет... допопция!;
   - и сеть есть ... допопция!;
   - и печатать сможет ... допопция!;
   - да копейки стоит, об чем разговор, для Вас, уважаемый и скидку с допопции и допнаценки организуем!;
   - одно элегантное движение пальца у Вас доступ ко всем узлам аппарата! Не придется как тому чудику корячится;
   - тонер совсем не расходует... Если не печатать и не копировать!;
   - ничего не придется менять, точно говорю!;
   - прекрасная подставка под книги и документы!;
   - да ты же крутой! С заменой и ребенок справится, нафиг тебе эти Админы и Ремонтеры нужны, столько бабок сэкономишь, в натуре!;
   - ну, по рукам! Маэстро! Шампанское!
   

Девица и музыканты в это время пели теперь эпическую балладу о принтере и копире на мотив «По диким степям Забайкалья».
   

-Копир наш давно уж в могиле,
    Сырою землею зарыт.
    А принтер твой верный в Сибири -
    Вовсю термопленкой гремит.
   

В это время Стражник-Админ подошел к поющим, сел, склонил голову на руки и стал покачиваться взад-вперед, - М-мх... - сказал он.
   Стражнику поднесли огромную чару... Он, не раздумывая, выпил, трахнул чару о землю, уронил голову на руки и опять
   сказал;
    - М-мх...
   

Админ дал кулаком по колену, поднял голову - лицо в слезах.
   

- А принтер твой верный в Сибири -
    Вовсю термопленкой греми-и-и-т.
   

пропел он страдальческим голосом. - Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
   Дай "Старт Винды"! Пропади все пропадом, гори все синим огнем! Дай вина!
   

- Нельзя, мужичок, нельзя, - сказал лукавый Маэстро. – Ты напьешься и все забудешь!
    - Кто?! - заорал Стражник. И лапнул Маэстро за грудки: - Кто тут меня учить будет?! Ты, козел? Да я тебя... в три узла завяжу, вонючка! Я вас всех понесу по кочкам!..
    - Что они так обожают кочки? - удивился Изящный. - Один собирался нести по кочкам, другой... Какие кочки вы имеете в виду, уважаемый? - спросил он Админа.
    - Цыть! - сказал Стражник, - "Старт Винды"!
    - "Старт Винды", - велел Изящный музыкантам.
    - Вина! - рявкнул Стражник.
    - Вина, - покорно вторил Изящный.
    - Может, не надо? - заспорил притворяшка Маэстро. - Ему же плохо будет.
    - Нет, надо! - повысил голос Изящный черт. - Ему будет хорошо!
    - Друг! - заревел Стражник. - Дай я тебя поцелую!
    - Иду! - откликнулся Изящный. - Счас мы с тобой нарежемся! Мы их всех понесем по кочкам! Мы их всех тут!..
    Diman удивленно смотрел на Спамеров, что крутились вокруг стражника, особенно изумил его Изящный.
    - Ты-то чего раздухарился, эй? - спросил он его.
    - Цыть! - рявкнул Изящный, - А то я тебя так понесу по кочкам, что ты...
    - Что, что?! - угрожающе переспросил Diman. И поднялся. - Кого ты понесешь по кочкам?! Ну-ка, повтори.
    - Ты на кого это тут хвост поднимаешь? - тоже угрожающе спросил верзила-Стражник Dimanа. - На моего друга?! Ща полетишь, как фанера над Бобруйском!
   - "Старт Винды"! - раскапризничался Изящный. – Diman нам спляшет. "Старт Винды"! Дима давай!
    - Пошел к дьяволу! - обозлился Diman. - Сам давай... с другом вон.
    - Тогда я не посылаю с тобой Спамера, - сказал Изящный. И внимательно, злобно посмотрел на Dimanа. - Понял? Попадешь ты к Модератору!.. Шиш! Ты к нему ни-ког-да не попадешь.
    - Ах ты, харя некрещеная! - задохнулся от возмущения Diman. - Да как же это? Да нечто так можно? Где же стыд-то у тебя? Мы же договорились. Я же такой грех на душу взял – научил вас, как товар впихнуть несмышленому Юзеру.
    - Плохо ты Менагеров знаешь! Последний раз спрашиваю: будешь плясать?
    - О, проклятие!.. - застонал Diman. - Да что же это такое-то? Да за что же мне муки такие?
    - "Старт Винды"! - велел Изящный.
    Черти-музыканты заиграли "Старт Винды". И Diman пошел, опустив руки, пошел себе кругом, пошел пристукивать лапоточками. Он плясал и плакал. Плакал и плясал.
    - Эх, регистрация!.. - воскликнул он зло и горько. – Дорого же ты мне достаешься! Уж так дорого, что и не скажешь, как дорого!..
   

И вот - Конторище. О Конторище! Вот уж Конторище так Конторище... Diman бы тут вконец заблудился, если бы не Спамер.
   Спамер пригодился как нельзя кстати. Долго ходили они по лестницам и коридорам, пока нашли приемную некого Провайдера.
    - Минуточку, - оказал Спамер, когда вошли в приемную. -Посиди тут... Я скоро. - И куда-то убежал.

Diman огляделся.
   «В приемной сидела молоденькая секретарша, похожая на библиотекаршу, только эта другого цвета, и зовут Милка. А ту - Галка. Секретарша Милка печатала на машинке и говорила сразу по двум телефонам.
    - Ой, ну это же пшено! - говорила она в одну трубку и улыбалась. - Помнишь, у Моргуновых: она напялила на себя желтое блестящее платье, копну сена, что ли, символизировала? Да о чем тут ломать голову? О чем? И тут же - в другую, строго:
    - Его нету. Не зна... А вы не интонируйте, не интонируйте, я вам пятый раз говорю: его нету. Не знаю.
    - Во сколько ты там был? В одиннадцать? Один к одному? Интересно... Она одна была? Она кадрилась к тебе?.
    - Слушайте, я же ска... А вы не интонируйте, не интонируйте. Не знаю.»

(С) Василий Шукшин «До третьих петухов»

Diman вспомнил: их библиотекарша, когда хочет спросить по телефону у своей подруги, у себя ли ее начальник, спрашивает: "Твой бугор в яме? " И он тоже спросил Милку:
    - А бугор когда будет в яме? - Он вдруг что-то разозлился на эту Милку.
    Милка мельком глянула на него.
    - Что вы хотите? - спросила она.
    - Я спрашиваю: когда бу...
    - По какому вопросу?
    - Нужна справка, что...
    - Панидельник, срида, девять тире одиннадцать.
    - Мне... - Diman хотел сказать, что ему нужна справка до третьих петухов. Милка опять отстукала:
    - Панидельник, срида, с девяти до одиннадцати. Тупой?
    - Это пшено, - сказал Diman. И встал и вольно прошелся по приемной. - Я бы даже сказал, компот. Как говорит наша Галка: "собачья радость на двух", "смесь козла с "Грюндиком". Я спрашиваю глобально: ты невеста? И сам отвечаю: невеста. Один к одному. - Diman все больше накалялся. - Но у тебя же – посмотри на себя - у тебя же нет румянца во всю щеку. Какая же ты невеста? Ты вот спроси меня - я вечный жених, - спроси: появилась у меня охота жениться на тебе? Ну-ка, спроси.
    - Появилась охота?
    - Нет, - твердо сказал Diman.
    Милка засмеялась и захлопала в ладоши.
    - Ой, а еще? - попросила она. - Еще что-нибудь. Ну, пожалуйста. Diman не понял, что "еще"?
    - Еще покажите что-нибудь.
    - А-а, - догадался Diman, - ты решила, что я шут гороховый. Что я - так себе, Димок в лапоточках... Тупой, как ты говоришь. Так вот знай: я мудрее всех вас... глубже, народнее. Я выражаю чаяния, а вы что выражаете? Ни хрена не выражаете! Сороки!.. Блондинки!.. Вы пустые, как... Во мне суть есть, а в вас и этого нету. Одни танцы – шманцы, попса, блатняк на уме. А ты даже говорить толком со мной не желаешь. Я вот как осержусь, как возьму дубину!..
    Милка опять громко засмеялась.
    - Ой, как интересно! А еще, а?
    - Худо будет! - закричал Diman. - Ой, худо будет!.. Лучше вы меня не гневите, не гневите лучше!..

Тут в приемную влетел Спамер и увидел, что Diman орет на девицу.
    - Тю, тю, тю, - испуганно затараторил он и стал теснить Dimanа в угол. - Чего это тут такое? Кто это нам разрешил выступать?.. Ая-я-я-яй! Отойти никуда нельзя.
   - Мануалов начитался, - пояснил он девице "выступление" Dimanа. – Сиди тихо, сейчас пролезем... Я там посмотрел: через Санчеса проще попасть, там стенка потоньше!
   И запомни, «если мы хотим до Модератора добраться, то не пить, не курить, в карты не играть! Не отзываться на клички, только по имени!»... Сболтнешь лишнего – сразу назад валить надо!

Спамер взял Dimana за руку подвел к стене, сосредоточился, и прошел вместе с ним через преграду...

В комнате «Форума» после напряженного дня за столом попивая пивко играли в шахматы Санчес и Димс.
   -У него король, ферзь, ладья, слон и 5 пешек – по привычке не удержался Спамер, проходя мимо Санчеса. - Enlarged for free!!! Without registration!!! – Добавил он.
   Поняв, что сам сболтнул лишнего, Спамер, мелко кивая головой, улыбаясь, попятился к оставшейся щели... Задом протиснулся в щелочку и так с подкупающей улыбкой на мордочке и исчез.
   - Изыди! – молвил Санчес, запустив чем то липким в щель в которую исчез Спамер. Щель затянулась. - Привет, Diman! Ты туда не ходи!– И показав на вывеску «Конференция» – Ты сюда ходи! А то снег башка попадет, совсем мертвый будешь!

   Только Diman вошел на «Конференцию», туда вихрем ворвался некто здоровый, лысый, в маске Fantomasa - сам Модератор, как понял Diman.
   Diman почтительно склонил голову.
    - Проходи, - сказал Модератор, ни к кому отдельно не обращаясь. И исчез в кабинете.

Diman войдя, сразу же упал на колени перед Модератором.
    - Царь и Бог Конфы, - взмолился он, - Илья! Ведь на мне грех-то: в Бобруйской Конторе я научил Спамегеров, как Юзерам технику впихнуть...
    - Ну?.. Встань-ка, встань - я не люблю этого. Встань, - велел Модератор. Diman встал.
    - Ну? И как же ты их научил? - с улыбкой спросил Царь и Бог Конфы.
    - Я подсказал, чтоб они Ламера использовали для выведения из строя техники... Они там мельтешили перед Юзерами, орали что их техника круче – а те держались пока, у них Canon-1215 работал, а я говорю: вы сломайте копир, Админа и РемОнтера из строя выведите... Они и вывели...

- Как же они вывели?
    - Да работал там ремОнтером Ванька-репер, ламер и коммуниздер, вот и подсунул я ему бутылку с девелопером для Canon-1215, он по дурости его и сыпанул в копир! Затем в принтер НовоРусский! Затем в блинчики к главАдмину. Илья засмеялся
   - Ах, шельмы! - воскликнул он. - Ну Ваньку-репера знаю, у меня он тоже много чего накоммуниздил! Не знал, что он еще и Ламер!.. И хорошо загадили копир?
    - Так загадили, так загадили, что у меня у самого горло перехватило.
    - А ты копиры ремонтировать умеешь? - быстро спросил Модератор.
    - Ну, как умею?.. Так... 1215 за 45 секунд с закрытыми глазами соберу-разберу.
    - А принтер? Знаешь, почему он желтым моргает?
    - А зачем? - насторожился Diman.
    - Ну-ка... - заволновался Илья, - вот чего! Поедем-ка мы в одно место. Ах, Diman!.. Устаю, дружок, так устаю - боюсь, упаду когда-нибудь и не встану. Не от напряжения упаду, заметь, от мыслей.

Модератор начал одеваться.
   - Устаю, Diman, дружок, - продолжал Модератор свою тему, как если бы он и не прерывался.
    - Так устаю, что иногда кажется: все, больше не смогу поправить ни одного поста. Нет, наступает момент, и опять правлю. По семьсот, по восемьсот, по тысяче постов в сутки читать! Вот и захочется иной раз... – Илья тонко, блудливо засмеялся.
    - Захочется иной раз пощипать... травки ... пощипать, ягодки... черт те что!.. И, знаешь ли, принимаю решение... тысяча первое: ПЕРЕКУР! Есть тут одна такая... Царевна Несмеяна, вот мы сейчас и нагрянем к ней.

Илья приоткрыл дверь и спросил у Санчеса
   - Какой по счету пост на сегодня?
   - Семьсот сорок восьмой.
   - Перекур.

- К Царевне, дружок! - воскликнул освобожденный Модератор. - Сейчас мы ее рассмешим! Мы ее распотешим, Дима. Грех, грех, конечно, грех... А?
    - Я ничего. До третьих петухов-то успеем? Мне зарегистрироваться еще и идти сколько.
    - Успеем! Грех, говоришь? Конечно, конечно, грех. Не положено, да? Грех, да?
    - Я не про тот грех... Спамегеров, мол, в контору пустили - вот грех-то.
   Илья значительно подумал.
    - Спамегеров-то? Да..., - сказал он непонятно. - Все не так просто, дружок, все, милый мой, очень и очень не просто... Без них ты и сам без работы останешься... Поехали!

Несмеяна тихо зверела от скуки.
   Были тут еще какие-то молодые люди, парни и девушки. Им тоже было скучно. Лежали в купальных костюмах среди фикусов под кварцевыми лампами - загорали. И всем было страшно скучно. Обстановка была - как в кружке самодеятельности.

Какая-то бледная девица подвывая декламировала цифростихи:
   1 2 3 4 5
   2 3 4 20,
   3 45 123
   4 5 12.

- Скучно! – заныла Несмеяна. – Не смешно! Еще только математики нам не хватало!
   С ней согласились. - Действительно...

- У тебя что, Никифор?
   - Ко мне ночью Ванька-репер влез, стул из дворца распотрошил. «Спасите, помогите», люди добрые с ремонтом. Купите «Балладу о ремонтёре». Всего сотня баксов. Слушайте:

Служил Гаврила ремонтёром,
   Гаврила Ксерокс починял...
   Возился он с Девелопёром
   И Юнит-Драмы продувал...

Гаврила сыпал тонер левый!:)
   Гаврила сброс ошибок знал!
   Хоть в этом деле был не первый,
   Но дивиденты ПОЛУЧАЛ!

Гаврила был примерным мужем.
   Гаврила жен своих любил.
   И спозаранку на работу,
   Гаврила трезвый приходил.

Дойдя до мастерской любимой,
   За Интернет садился он.
   И в сайтах с нимфами и пивом,
   Блуждал, развеивая сон.

Но, чу, на белом Мерседесе,
   Директор едет как всегда.
   Пришла пора заняться делом,
   Гаврила, прочь из за компа!

Копир вчерашний буржуинский,
   Со странным именем Канон,
   На стол он взгромождает чинно,
   И сам садится... Входит ОН.

- Привет Гаврила, что не весел,
   Печаль свою мне расскажи.
   И почему так рано здесь ты?
   Мне поскорее доложи.

- Да вот вчера с Гипроводхоза,
   Копир мне этот привезли.
   В пыли, в мышах, следы навоза…
   И пивом пахнет изнутри.

- Ужасно…, - Главный объявляет.
   Починишь? Нет ли? В скорый срок?
   А я немедленно Ивану
   Звонить начну… Чтоб он помог..

- Работы много, знаешь сам ты.
   Ведь мастером когда ты был,
   С такой работы постоянно,
   Хмурной, уставший уходил.

Сам сделаю к утру до завтра
   Хотя придется попотеть!
   Все заменю, что неисправно
   Пусть ночь придется просидеть!

- Гаврила, я тобой горжуся!
   Ты самый ценный в мире кадр!
   Успеешь – я не поскуплюся,
   Ты гонорару будешь рад!

Директор гордо развернувшись,
   Пошел спокойно в кабинет.
   А наш Гаврила потянувшись,
   Засел опять за Интернет.

О нимфы, пиво, анекдоты!
   Какой великолепный день!
   Друзья уже мокры от пота.
   Заправка, выезд… Им не лень.

Вот вечер, сумерки. Гаврила,
   Неспешно инструмент берет,
   Налет он с зеркала стирает,
   «Ремонт» закончен, Шеф идет.

-Гаврила, справился? С почином!
   Спасибо милый за труды!
   Отметим премией! Что с сыном?
   С женою? С тещей?.. Ну, лады!..

Ну все. Пора... Все диски в сумку,
   Что накачал за сутки он.
   Их завтра деверь на Горбушке,
   Толкнет, и прибыль привезет.

Взяв драм, что списан был с ремонта,
   Тефлон, все пальцы, фетровал.
   Гаврила в ICQ стучится,
   Там ждет его Махмуд-Амбал.

-Привет Махмуд, все как обычно...
   Возьмешь?.. Ну славно. Как всегда…
   И снова в сумку отправляет,
   Герой немного «барахла».

Запчасти, тонер-порошок,
   Коробки, сунул он в мешок
   Счета, фактуры, договоры
   Закончились на этом сборы.

Вздохнув, рабочий стол в порядок,
   Приводит тщательно герой.
   С копира тряпочкой стирает
   Немного пыли. Все! Домой!

Морали нет здесь. Нет сомнений,
   В любой конторе все равно,
   Вдали от суеты, свершений,
   Найдется данное го..но.

- Ску-учно! Ничего нового: было-перебыло... Баян!
   - Не баян, а классика!
   - Ни одного светлого штриха в твоей балладе, кого ты хотел рассмешить?
   - Натурализм! Во всех фирмах такое встретишь... Следующий!..
   - Постойте, а сотня баксов за балладу?.. Мне еще делиться с Александром Прудниковым надо...

Ладно, не прогоняйте, вот другая баллада, про хорошего Гаврилу. Всего сотня баксов. Слушайте:

Служил Гаврила ремонтёром,
   Гаврила Ксерокс починял...
   Возился он с Девелопёром
   И Юнит-Драмы продувал...

Гаврила картриджи курочил
   Гаврила тонер фасовал
   Он черным был - чернее ночи
   Лица и рук не отмывал

Гаврила сыпал тонер левый!:)
   Гаврила сброс ошибок знал!
   Хоть в этом деле был не первый,
   Но дивиденты ПОЛУЧАЛ!

Гаврила ездил по клиентам
   Недосыпал, недоедал
   И аппаратам всех сегментов
   Гаврила честно помогал

Пусть будет счастлив наш Гаврила,
   Который с техникой на "ты",
   И пусть у нашего Гаврилы
   Карманы будут не пусты!

Вот день закончен. У Гаврилы
   Две банки пива уж в руках.
   Иль позвонить своей любимой
   Иль обе выпить просто так

Здоровья нашему Гавриле
   Мы пожелаем от души!
   Пусть будет радостно на сердце,
   А все клиенты - хороши!

   - Ску-учно! Ничего нового: было-перебыло... Баян!
   - Не баян, а классика!
   - Ни одного темного штриха в твоей балладе, кого ты хотел удивить?
   - Идеализм! Ни в одной фирме такое встретишь... Следующий!..
   - Постойте, а сотня баксов?.. Мне еще делиться с Alex_Jackson, Andrej, Сова, Мумхе, Georg, IgorVS, EDD надо.

Не прогоняйте, послушайте другую балладу, про подлого Гаврилу. Всего сотня баксов. Слушайте!
   - Не! Это уже какое-то dejavu получается! Следующий!!! Что у тебя, Ивс?

Ивс продемонстрировал свои трехстишья:

Друг мой, ну, как ты В битве со Змием цвета Апрельской листвы?!!
   ***
   Сакэ – тоже водка, Кончается быстро! А в небе луна...
   ***
   Луна бесподобна, Румяная свежесть... ЕЩЕ ПО ОДНОЙ???
   ***
   Закусывай водку
   Питательным чем-то!
   ПИВО СОЙДЕТ!!
   ***
   Чарку! За тех, кто Хоттятт, но болше не моггут!! ДВЕ ЧАРКИ САКЭ!!!
   ***
   Вот и спился человечек!
   Сакэ, водка, огуречик!!
   Гадость — а радость!!!
   ***
   Завтра приду.
   Сегодня никак…
   ПОХМЕЛЬЕ.
   ***
   Только дотронься - Душу согреет тебе КРУЖЕЧКА ПИВА!
   ***
   C утра всем
   мучительно стыдно!
   Праздник удАлся!

- Тоже ску-уучно! Тебе, Хоккаист, хорошо, ты уже вмазатый!
   - Патология. Где Вы видали Змия цвета апрельской листвы!!

И тут-то вошли Илья-Модератор-Fantomas с Dimanом.

- Вот, изволь, - бодренько заговорил Илья, хихикая и потирая руки, - дуреют от скуки. Ну-с, молодые люди!.. Разумеется, все средства испробованы, а как избавиться от скуки - такого средства нет. Так ведь? А, Несмеянушка?
   - Ты прошлый раз обещал что-нибудь придумать, - капризно сказала Несмеяна.
   - А я и придумал! - воскликнул Илья весело. – Я обещал, я и придумал. Вы, господа хорошие, в поисках так называемого веселья совсем забыли о народе. А ведь народ не скучал! Народ смеялся!.. Умел смеяться. Бывали в истории моменты, когда народ прогонял со своей земли целые полчища – и только смехом. Полчища окружали со всех сторон крепостные стены, а за стенами вдруг раздавался могучий смех... Враги терялись и отходили. Надо знать историю, милые люди... А то мы... слишком уж остроумные, интеллектуальные... а родной истории не знаем. А, Несмеянушка?
   - Что ты придумал? - спросила Несмеяна.
   - Что я придумал? Я взял и обратился к народу! - не без пафоса сказал Модератор. - К народу, к народу, голубушка. Чем мы народ удивим, Дима?
   - Да мне как-то неловко: они нагишом все... – сказал Diman. - Пусть хоть оденутся, что ли.
    Молодые безразлично промолчали, а Модератор похихикал снисходительно - показал, что он тоже не в восторге от этих средневековых провинциальных представлений Dimanа о стыдливости.
    - Diman, это... Ну, скажем так: не нашего ума дело. Наше дело – народ развлекать. Верно? Копир! - Принесли Canon-1215.
    Diman сделал копию. Покачал головой... Вышел за дверь,.. И вдруг влетел в комнату - чуть не со свистом и с гиканьем - с завязанными глазами, с отверткой, тряпкой и «кочергой» в руках. Повозился 45 секунд, снял повязку и вновь сделал копию.

- О-о!.. Баян!.. - застонали молодые и Несмеяна. - Не надо! Ну, пожалуйста...
   - Не надо, Diman.
   - Так, - сказал Модератор. - На языке Офеней это называется - не прохонже. Двинем резерв. А ну скажи, почему принтер моргает желтым?
   - Пошел к чертовой матери! – «заморгал» Diman. - Что я тебе, Петрушка? Ты же видишь, им не смешно! И мне тоже не смешно.
   - А регистрация? - зловеще спросил Модератор голосом Fantomasа. - А? Регистрация-то... Ее ведь надо заработать.
    - Ну вот, сразу - в кусты. Как же так, батя?
    - А как же! Мы же договорились.
    - Но им же не смешно! Было бы хоть смешно, ей-богу, но так-то... Ну стыдно же, ну...
    - Не мучай человека, - сказала Несмеяна Илье.
    - Давай справку, - стал нервничать Diman. - И так проваландались сколько! Я же не успею. Первые петухи-то когда ишо пропели!.. Вот-вот вторые грянут, а до третьих надо успеть! А мне ишо итить да итить!

Но Модератор решил все же развеселить молодежь. И пустился он на очень и очень постыдный выверт - решил сделать Dimanа посмешищем: так охота ему стало угодить своей Несмеяне, так невтерпеж сделалось Модератору-греховоднику. К тому же и досада его взяла, что никак не может рассмешить этих скучающих баранов.
    - Справку? - спросил он с дурашливым недоумением. – Какую справку?
    - Здрассте! - воскликнул Diman. - Я же говорил...
    - Я забыл, повтори.
    - Что я зарегистрированный.
    - А! - "вспомнил" Fantomas, все стараясь вовлечь в нехорошую игру молодежь тоже. - Тебе нужна справка, что ты зарегистрированный, Я вспомнил. Но как же я могу дать такую справку? А?
    - У тебя же есть Password...
    - Ну Password-то есть... Но я же не знаю: Ламер ты или нет. Я, допустим, дам тебе справку, что ты зарегистрированный, а ты – Ламер Ламером. Только 1215 и умеешь ремонтировать! Что это будет? Это будет подлог. Я не могу пойти на это. Ответь мне прежде на три вопроса. Ответишь - дам тебе справку, не ответишь - не обессудь.

- Давай, - с неохотой сказал Diman. - Что я вовсе не Ламер, а человек года в первом посте Конфы написано.
    - Первый пост пишут... Знаешь, кто первый пост пишет?..
    - Это что, первый вопрос?
    - Нет, нет. Это еще не вопрос. Это так... Вопрос вот какой: что сказал Авторизированный Представитель, когда Юзер принес ему копир по гарантии? Что сказал при этом Юзер? - Илья искоса и лукаво поглядел на свою "царевну" и на других молодых: поинтересовался, как приняли эту его затею с экзаменом. Сам он был доволен. - Ну? Что же сказал Представитель?

- Не смешно, - сказала Несмеяна. - Тупо. Плоско.
    - Самодеятельность какая-то, - сказали и другие. - Идиотизм. Что он сказал? "Сам запускал, сам и отвечай"?
    Модератор угодливо засмеялся и выстрелил пальчиком в молодого человека, который так сострил.
    - Очень близко!.. Очень!
    - Мог бы и поостроумнее придумать вопрос!
    - Минуточку... Минуточку... - суетился Модератор. – Самое же интересное - как ответит Diman! Дима, что на это сказал Юзер?
    - А можно, я тоже задам вопрос? - в свою очередь спросил Diman.
    - Нет, сначала ответь: что сказал...
    - Нет, пусть он спросит, - закапризничала Несмеяна. - Спроси, Дима.
    - Да что он может спросить? Почем термопленка на зипзипе?
    - Спроси, Дима. Спроси, Дима. – Заскандировали все. Кто-то даже вставил. – «Прокати нас Дима!..»
   - Ну-у, это уже ребячество, - огорчился Fantomas. - Хорошо, спроси, Дима.
    - Ответь мне, почему у тебя на сайте только один вход в Конфу, а у меня целых Два Черных Входа? – Diman, подражая Модератору, нацелился в комп пальцем. Смотрите, вот они:
    http://www.startcopy.net/dur/blackdoor.shtml
    http://www.startcopy.net/dur/blackdoor2.shtml

- То есть?.. Чушь это собачья, а не вход в Конфу!.. - опешил Модератор.
    - Нет, нет, не "то есть", а почему? – заинтересовалась Несмеяна. - И почему ты это скрывал?
    - Это уже любопытно, - заинтересовались и другие. – Лишних пара недокументированных входов? Это же из ряда вон!..
    - Так вот вся Модератость-то откуда!
    - Ой, как интересно-о!
    - Покажите, пожалуйста. Ну, пожалуйста! Где Password? - Молодые люди стали окружать Fantomasa.
    - Ну, ну, ну, - испугался Илья, - зачем же так? Ну что за шутки? Что, так понравилась мысль дурака, что ли?

Модератора окружали все теснее. Кто-то уже тянулся к его пиджаку, кто-то дергал за штаны. Модератора для завладения Passwordом вознамерились раздеть без всяких шуток.
    - И скрывать действительно такое преимущество... Зачем же?
    - Подержите-ка пиджак, пиджак подержите!.. Теперь штаны!.. О, тут не очень-то и нащупаешь этот Password!
    - Прекратите! - закричал Модератор и начал сопротивляться изо всех сил, но только больше раззадоривал этим. – Немедленно прекратите это безобразие! Это не смешно, понимаете? Это не юмор, это же не юмор! Дурак пошутил, а они... Diman, скажи, что ты пошутил!
   - Это безобразие! Здесь же нет основания для юмора! Когда смешно? Смешно, когда намерения, цель и средства - все искажено! Когда налицо отклонение от нормы!
    Здоровенный парень деликатно похлопал Модератора по Fantomas-овской лысине и круглому животу.
    - А это... разве не отклонение?
    - Руки прочь! - завопил Модератор. - Идиоты! Придурки!.. Никакого представления, что такое смешно!.. Кретины! Лежебоки...
    В это время его аккуратненько пощекотали, он громко захохотал и хотел вырваться из окружения, но молодые бычки и телки стояли весьма плотно и сами стали ржать за Модератором, как будто их пробило на «ха-ха».
   - Почему вы скрывали о наличии лишних входов в Конфу?
   - Да какие входы? Ой, ха-ха-ха!.. Да где? Ха-ха-ха!.. Ой, не могу!.. Это же... Ха-ха-ха!.. Это же... Ха-ха-ха!..
   - Дайте ему сказать... Ха-ха-ха!..
   - Это примитив! Это юмор каменного века! Все глупо, начиная с входов и кончая вашим Петросяновским стремлением... Ха-ха-ха!.. Достать Password!..

В это время Diman наконец-то... Нашел... Ха-ха-ха!.. Password... И взял его... Да положил в голову как в копилку...
   - Вы пока тут занимайтесь, - сказал он, - а мне пора отправляться.
   - Зачем же ты весь-то... Password-то? - жалко спросил Модератор. -Давай, я тебе справку выдам.
   - Я сам теперь буду выдавать справки. Всем подряд. – Diman пошел к двери. - Прощайте.
   - Это вероломство, Diman, он у меня для секретности на единственной бумажке был записан! - сказал Модератор. – Это насилие в конце-концов!
   - Ничего подобного. - Diman тоже стал в позу. - Насилие - это когда по зубам бьют.
   - Я ведь наложу бан! - заявил Модератор с угрозой. - Наложу ведь - запляшете! Скажете потом «Буш расфантомасился», тьфу, «Фантомас разбушевался»!

- БАН! - торжественно объявил Илья. - Данный юмор данного коллектива дураков объявляется тупым! А также несвоевременным и животным, в связи с чем он лишается права выражать собой качество, именуемое в дальнейшем - смех. Унесенный Password считать недействительным до возвращения его Diman-ом. Точка.

И грянула вдруг дивная, стремительная музыка... И хор. Хор, похоже, поет и движется - приплясывает.

(Песенка Спамегеров:

       Аллилуйя - вот,
       Три-четыре - вот,
       Шуры-муры. Шуры-муры,
       Аллилуйя-a-а! Аллилуйя-a-а!

            Мы возьмем с собой в поход
            На всякий Юзерный народ -
            Политуру. Политуру.
            Аллилуйя-а-а! Аллилуйя-а-а!

      Наше – вам с кистенем;
      Под забором, под плетнем -
      Покульту-рим. Покульту-рим.
Аллилуйя-a-а! Аллилуйя-a-а!

Это где же так дивно поют и пляшут? Где так умеют радоваться?
   Э-э-э!!!.. То в Конторе Юзеров празднуют Спамегеры. Юзеров они оттуда всех выгнали, а сами веселятся. Когда наш Diman пришел к конторе, была глубокая ночь; над лесом, близко, висела луна.
   На воротах стоял теперь рогатый Спамегеровский стражник. Юзеры же облепили забор и смотрели, что делается в конторе. И там-то как раз шел развеселый бесовский ход: Спамегеры шли процессией и пели с приплясом. А песня их далеко разносилась вокруг.
   Dimanу стало жалко Юзеров. Но когда он подошел ближе, он увидел: Юзеры стоят и подергивают плечами в такт Спамегеровой музыке. И ногами тихонько пристукивают. Только несколько – в основном пожилые - сидели в горестных позах на земле и покачивали головами... Но вот диковина: хоть и грустно они покачивали, а все же в такт. Да и сам Diman - постоял маленько и не заметил, как стал тоже подергиваться и притопывать ногой, словно зуд его охватил. Но вот визг и песнопение смолкло в конторе - видно, устали Спамегеры, передых взяли. Юзеры отошли от забора... И тут вдруг вылез из канавы стражник-Админ и пошел с пьяных глаз на свое былое место.

- Ну-ка, брысь! - сказал он Рогачу. - Ты как здесь?
    Спамегер-стражник снисходительно улыбался.
    - Иди, иди, дядя, иди проспись. Отойди!
    - Эт-то што такое?! - изумился Админ. - По какому такому праву? Как ты здесь оказался?
    - Иди проспись, потом я тебе объясню твои Админские права... Пшел!
    Админ полез было на Спамегера, но тот довольно чувствительно ткнул его демократизатором.
    - Пшел, говорят! Нальют глаза-то и лезут... Не положено подходить! Вон инструкция висит: подходить к воротам не ближе десяти метров.
    - Ах ты, харя! - заругался Админ. - Ах ты, аборт козлиный!.. Ну, ладно, ладно... Дай, я в себя приду, я тебе покажу инструкцию. Я тебя самого повешу заместо инструкции!
    - И выражаться не положено, - строго заметил Спамегер. - А то я тебя быстро определю - там будешь выражаться, сколько влезет. Обзываться он будет! Я те по - обзываюсь! Иди отсюда, пока я те... Иди отсюда! Бочка пивная. Иди отсюда!
   - ЭксАдминус! - позвали Юзеры. - Отойди... А то наживешь беды. Отойди от греха.

ЭксАдминус, покачиваясь, пошел восвояси. Пошел и загудел:
   -Копир наш давно уж в моги-и-иле,
    Сырою землею зарыт.
    А принтер твой верный в Сиби-и-ири -
    Вовсю термопленкой гремит.

Спамегер-стражник захихикал ему в спину.
    - ЭксАдминус... - сказал он, смеясь. - И назовут же! Уж скорей-"ЭксАдВинус". Или просто -"Вермут".
    - Что же это, братцы, случилось-то с вами? - спросил Diman, подсаживаясь к Юзерам. - Выгнали?
    - Выгнали, - вздохнул один Юзер. - Да как выгнали! Пиночьями, вот как выгнали! Взашей попросили. Как впарили нам новую технику, так и началось... Для начала оказалось, что за инсталляцию надо платить. Потом оказалось, что стартового комплекта хватило на 50 копий, а тонера к технике не подобрать... Пришлось брать новый тонер, а он оказался дороже копира!!! Взяли кредит на покупку тонера... Дальше – больше... Оказалось что у того черта, что нам инсталлировал технику, мы не спросили какой-то сертификат, и Сервис центр пошел в отказ на наши предъявы по поломкам... Работа застопорилась, доходов- никаких, а тут пришел срок кредит за тонер выплачивать... Ну и... В общем обанкротились мы...
    - Беда, беда, - тихо молвил другой. - Вот уж беда так беда: небывалая. Отродясь такой не видывали.
    - Надо терпеть, - откликнулся третий Юзер и слабо высморкался. - Укрепиться и терпеть.
    - Да что же терпеть-то?! - воскликнул Diman. – Что терпеть-то?! Надо же что-то делать!
    - Молодой ты, - урезонили его. - Потому и шумишь. Будешь постарше - не будешь шуметь. Что делать? Что тут сделаешь - вишь, сила какая! - Это нам за грехи наши. - За грехи, за грехи... За то, что других Юзеров обманывали... За то, что нелицензионным софтом пользовались, за совместимую расходку... Надо терпеть. - Будем терпеть.
    Diman с силой, зло, стукнул кулаком себя по колену. И сказал горько:
    - Где была моя голова дурная?! Где она была, тыква?! Я виноватый, братцы, я виноватый! Я подкузьмил вам. На мне грех.
    - Ну, ну, ну, - стали его успокаивать. - Что ты? Эка, как тебя сграбастало. Чего ты?
    - Эх-х!.. - сокрушался Diman. И даже заплакал. - Сколько же я на душу взял... за один-то поход! Как же мне тяжко!..
    - Ну, ну... Не казнись, не надо. Что теперь сделаешь? Надо терпеть, милок.

Тут вышел из ворот Изящный и обратился ко всем.
    - Мужички, - сказал он, - есть халтура! Кто хочет заработать?
    - Ну? А чего такое? - зашевелились Юзеры. - Чего надо-то?
    - У вас там копир старый был...
    - Да, Canon-1215.
    - Его надо отремонтировать: он поломался. Ванька-Репер опять к нему руку приложил...
    Юзеры опешили.
    - А вы разве не пользуетесь своей техникой? - тихо спросил самый старый Юзер.
    - А что, мы похожи на идиотов??? Работает техника – и черт с ней, чего ее менять: от добра добра не ищут!
    Теперь уж все смолкли. И долго молчали.
    - Гром небесный, - сказал старик Юзер. - Вот она, кара-то...

- Ну? - торопил Изящный. - Есть мастера? Заплатим прилично... Все равно ведь без дела сидите.
    - Бей их! - закричал вдруг один Юзер. И несколько человек вскочило... И кинулись на Изящного, но тот быстро вбежал в ворота, за стражника. А к стражнику в момент подстроились другие Спамегеры и выставили вперед щиты да демократизаторы. Юзеры остановились.
   - Какие вы все же... грубые, - сказал им Изящный из-за частокола. - Невоспитанные. Воспитывать да воспитывать вас... Дикари. Бобруйск. Ничего, мы за вас теперь возьмемся. - И он ушел. И только он ушел, в глубине конторы опять грянула музыка...
   И послышался звонкий перестук копыт по булыжнику - Спамегеры били на площади массовую чечетку. Diman взялся за голову и пошел прочь.

Шел он по лесу, а его все преследовала, догоняла, стегала окаянная музыка, этакий Спамегерячий пляс. Шел Diman и плакал - так горько было на душе, так мерзко. Сел он на ту же поваленную лесину, на какой сидел прошлый раз. Сел и задумался. Сзади подошел Медвед и тоже присел.
    - Ну, сходил? - спросил он.
    - Сходил, - откликнулся Diman. - Лучше бы не ходил...
    - Что? Не дали справку?
    Diman только рукой махнул, не стал говорить - больно было говорить. Медвед прислушался к далекой музыке... И все понял без слов.
    - Эти... - сказал он. - Все пляшут?
    - Где пляшут-то? В конторе пляшут-то!
    - Ох, мать честная! - изумился Медвед. - Впарили?
    - Впарили.
    - Ну, все, - сказал Медвед обреченно, - надо уходить. Я так и знал, что впарят.
    Они помолчали.
    - Слушай, - заговорил Медвед, - ты там ближе к городу... Какие условия у ремонтеров?
    - Вроде ничего... Надо прайсик глянуть, на StartCopy валяется, но так, слышно, ничего.
    - А молоко за вредность дают, интересно?..
    - Шут его знает. Хочешь на StartCopy?
    - Ну, а что делать-то? Хочешь не хочешь - пойдешь. Куда больше? Не к Ваньке же Реперу!
    - Да... - вздохнул Diman. - Дела.
    - Сильно безобразничают? - спросил Медвед, закуривая. - Эти-то?
    - А что же... смотреть, что ли, будут!
    - Это уж... не для того старались. Погарцуют теперь. Тьфу, в душу мать-то совсем!.. - Медвед закашлялся. Долго с хрипом кашлял. - Еще откажут вот... На StartCopy - то - собрался. А вдруг забракуют. Легкие как тряпки стали. Бывало, пробку вышибал - с оглоблю толщиной вылетала, а давеча за коровой погнался... кхо, кхо, кхох... с версту пробежал и язык высунул. А там небось тяжести надо подымать, копиры - принтеры разные.
   - У тебя семья-то есть? - поинтересовался Diman
   - Где!.. - горько, с отчаянием воскликнул Медвед. - Разогнал. Напился, начал буянить-то - они все разбежались. Где теперь, сам не знаю. - Он еще помолчал. И вдруг встал и рявкнул: - Ну, курва! Напьюсь водки, возьму оглоблю и пойду крушить контору!
   - Зачем же контору-то?
   - Они же там!
   - Нет, Михаило Потапыч... не надо. Да ты и не попадешь туда...
   Медвед сел и трясущимися лапами стал закуривать.
   - Ты не пьешь? - спросил.
   - Нет.
   - Зря, - зло сказал Медвед... - Легче становится. Хошь, научу?
   - Нет, - решительно сказал Diman. - Я пробовал – она горькая.
   - Кто?
   - Водка-то. Три года как пить бросил...
   Медвед оглушительно захохотал... И хлопнул Dimanа по плечу.
   - Эх, дите ты, дите!.. Чистое дите, ей-богу. А то научу?
   - Нет. - Diman поднялся с лесины. – Из запоя потом не выйдешь... Пойду: время осталось с гулькин нос. Прощай.
   - Прощай, - сказал Медвед. И они разошлись в разные стороны.

И пришел Diman к избушке Ламеров-Падонкоф. И хотел уж было мимо протопать, как услышал женский голос:
   - Dimanушка, а Dimanушка! Что ж мимо-то?
   Оглянулся Diman - никого. А женский голос опять:
   - Идиотсюда!
   Оторопел Diman:
   - Тебя не поймешь, то «Что ж мимо-то?», то «Иди отсюда!». В прятки играть надумала?
   - Да здесь я, - опять голос, - в сортире! И не говорила я «Иди отсюда!..», ты просто не там пробел поставил...
   Видит Diman-сортир, а на двери - замок пудовый. А голос-то - оттуда, из сортира.
   - Кто там? - спросил Diman.
   - Да я это, Ева-Реперша, еВанька Репер по простому!
   - А чего ты там? Кто тебя?
   - Выручи меня отсюда, Dimanушка... Открой замок. На крылечке, под половиком, ключ, возьми его и открой. Потом расскажу все.

Diman нашел ключ, открыл замок. Еванька выскочила из сортира и стала шипеть и плеваться.
    - Вот как нынче с невестами-то!.. Ну, Ламер-Дед!.. Я тебе этого не прощу, я тебе устрою...
   - Это Дед тебя туда законопатил?
   - Дед.., Тьфу, Ламер чертов! Ладно, ладно... Я тебе тоже придумаю гауптвахту, гад.
   - За что он тебя? – спросил Diman.
   - Спроси у него! Воспитывает. Как брательник мой, Ванька-репер у него значок скоммуниздил, так мне и достается. Деда из себя изображает - на гауптвахту посадил. Слова лишнего не скажи! Усики мои ему, видите ли не нравятся. Дубина такая. - Еванька вдруг внимательно посмотрела на Dimanа. - Слушай, - сказала она, - хочешь стать моим любовником? А?

Diman оторопел поначалу, но невольно оглядел чуть усатую невесту: усатая-то она усатая, но остальное-то все при ней, и даже больше - и грудь не меньше 6 номера, и все такое. Да и усы-то... это ведь... что значит усы? Темная полоска на губе, какие это, в сущности, усы, это не усы, а так - признак.
   - Я что-то не понял... - замялся Diman. - Как-то это до меня... не совсем... не того...
   - Димка, смотри!!! - раздался вдруг голос Явеликанца. - Смотри, Димка!!!
   - Начинается! - поморщился Diman. – За-DIMMкал. Адресом не ошибся! Я из Каменска, а не с Балахны!
   - Что начинается? - не поняла Реперша; она не могла слышать голос Явеликанца: не положено. - Можно подумать, что тебе то и дело навяливаются в любовницы...
   - Да нет, - сказал Diman, - зачем? Я в том смысле, что... значит, это... дело-то такое...
   - Чего ты мямлишь-то? Вот мямлит стоит, вот крутит. Да так да, нет - нет, чего тут крутить-то? Я другого кого-нибудь позову.
   - А как там... насчет первой брачной ночи...
   - По сравнению с первой внебрачной, это – полная фигня! Я в этих делах поопытнее тебя буду...
   - А Дед – то где?
   - Он на коммуниздилку с крутыми Ламерами ушел.
   - Пошли, - решился Diman. - У меня полчаса есть еще. Побалуемся.
    Вошли они в избушку... Diman скинул лапоточки и вольготно прилег пока на кровать.
    - Устал, - сказал он. - Ох, и устал же! Где только не был! И какого я только сраму не повидал и не натерпелся...
   - Это тебе не на печке сидеть. Что лучше: салат или яишенку? А может блинчиков копирных с жару-фьюзеру?
   - Давай чего-нибудь на скорую руку... Время-то - к свету.
   - Успеешь. Лучше мы яишенку, с дороги-то - по-сытней. – Еванька развела на шестке огонек под таганком, поставила сковородку.
   - Пусть пока разогревается... Ну-ка, поцелуй меня - как ты умеешь? - И Реперша навалилась на Dimanа и стала баловаться и резвиться.
   - О-о, да ты не умеешь ничего! А лапти снял!
   - Кто не умеет? - взвился Diman соколом. - Я не умею? Да я тут счас так размахнусь, что ты... Держи руку! Руку держи! Да мою руку-то, мою, держи, чтоб не тряслась. Есть? Держи другую, другую держи!.. Держишь?
   - Держу? Ну?..
   - Отпускай-ай, - заорал Diman.
   - Погоди, сковородка перекалилась, наверно, - сказала Еванька.
   - Ты смотри, какой ты! А ребеночка сделаешь мне?
   - Чего же не сделать? - вовсю раздухарился Diman. – Хоть двух. А сумеешь ты с ним, с ребеночком-то? С имя ведь возни да возни... знаешь сколько!
   - Я уже пеленать умею, - похвасталась Еванька. -Хошь, покажу? Счас яишенку поставлю... и покажу.
    Diman засмеялся:
   - Ну, ну...
   - Счас увидишь. – Еванька поставила на огонь яичницу и подошла к Dimanу. - Ложись.
   - Зачем я-то?
   - Я тебя спеленаю. Ложись.
    Diman лег... И Еванька стала пеленать его в простыни.
   - Холосенький мой, - приговаривала она, - маленький мой... Сынуленька мой. Ну-ка, улыбнись мамочке. Ну-ка, как мы умеем улыбаться? Ну-ка?..
   - У-а-а, у-а-а, - поплакал Diman. - Жратеньки хочу-у, жратеньки хочу-у!..
   Реперша засмеялась:
    - А-а, жратеньки захотели? Жратеньки захотел наш сынуленька... Ну, вот... мы и спеленали нашего маленького. Счас мы ему жратеньки дадим... Все дадим... Ну-ка, улыбнись мамочке.
   Diman улыбнулся "мамочке".
    - Во-от... – Реперша опять пошла в кухню. Когда она ушла, в окно, с улицы, прямо над кроватью, просунулась голова Ламер-Деда. И замерла, глядя на спеленатого Dimanа... И долго молчала. Diman даже зажмурился от жути.

- Утютюфеньки, - ласково сказал Дед. - Маленький... Кагдила? Фто фе ты папке не лыбифьфя? Мамочке лыбифьфя, а папочке не хочефь. Ну-ка, улыбнифь, Ну-каг?
    - Мне не смешно, - сказал Diman.
    - А-а, мы, чо, таво?.. Да, маленький?
    - По-моему, да, - признался Diman.
    - Мамочка! - позвал Ламер-Дед. - Иди, фыночку памперф поменяй.
   Еванька уронила на пол сковородку с яишенкой... Остолбенела. Молчала.

- Ну, фто же вы? Фего же не радуетефь? Папафка прифел, а вы грустные. – Дед улыбался всеми своими оставшимися зубами. – Не любите папафку? Не любят, наверно, папафку, не любят... Префирают. Тогда папафка будет вас битеньки. Битеньки вас будет папафка! – Ламер-Дед перестал улыбаться. – С усами! С памперсами! Страсти рафыгралифь?! - загремел он. - Похоть свою фесать вфдумали?! Игры фатеяли?! Представления?.. Я факрою весь этот балаган фа один раф!

- Дед, - почти безнадежно сказал Diman, - а ведь у меня при себе Password... Я
   ак что ты не ори тут. Не ори! - Diman от страха, что ли, - стал вдруг набирать высоту и крепость в голосе. - Чего ты разорался? Делать нечего? Закроет он... Он, видите ли, битеньки нас будет! Вон он, Password-то, - глянь! Вон, в голове. Глянь, если не веришь! Забаню, будешь тогда...

Ламер усмехнулся и дунув сигаретным дымом, опалил Dimanа. Diman смолк... Только еще сказал тихо:
    - Не балуйся с огнем. Шуточки у дурака.
   Еванька упала перед Дедом-Ламером на колени.
    - Возлюбленный мой, - заговорила она, - только пойми меня правильно: я же для тебя его поймала. Хотела сюрпрайз сделать. Думаю: придет Дедушка, а у меня для него сюрпрайз ... тепленький, в простынках. Помнишь, после того как Diman тебе копир починил, как ты орал?
   - Помню! Тама был фначек МФУ, а это фнафит фто это мульти фульти..., тьфу, мно-гомно.. тьфу... Вобфем, Уфтройфтво... Раньше оно фарило блинчеги, а пофле ремонта перефтало. Кто виноват?.. Diman!!! И цветомуфыка не работает: принтер хэпэшестьэлит, вместо моргания в такт музыке!
   - Ну!?.. А я... Вот он в простыночку завернут!.. Ща и рассчитаешься с ним за ремонт!..

- Вот твари-то Ламерские! - изумился Diman. – Прибьют и скажут: так надо, так задумано. Во, парочка собралась! Тьфу!.. Бей, прорва! Бей, не тяни время! Проклинаю вас! И только Дедок изготовился стукнуть Dimanа, только замахнулся, в избушку вихрем влетел LamerKiller из библиотеки на своем HellHorsemanе.
    - Доигрался, сукин сын?! - закричал он на Dimanа. - Допрыгался?! Спеленали! Говорили тебе, что кабаки и бабы доведут до цугундера!..
   Ламер-Дед весь встрепенулся, вскинул голову...
   - Эт-то фто ефе такое? - зафыркал он.
   - Пошли на полянку, - сказал ему LamerKiller, вынимая свою неразлучную сабельку.
   - Там будет способней биться. - Он опять посмотрел на Dimanа,.. Укоризненно сморщился.
   - Прямо подарок в кулечке. Как же ты так?
   - Оплошал, Атаман.. - Dimanу совестно было глядеть на атамана, - Маху дал.. Выручи, ради Христа.
   - Не горюй, - молвил казак. - Не таким оглоедам кровя пускали, а этому-то... Я ему враз башку смахну. Пошли. Как тебя?.. Дункан Мак-Ламер?.. Из клана Мак-Ламеров?.. Пошли, цапнемся. Ну и уродина беззубая!..
   - Какая у меня драчка фегодня! - воскликнул Дед. – Иф трех раундов. Пофли.
    И они пошли биться.
    Скоро послышались с полянки тяжелые удары и невнятные возгласы. Битва была жестокая. Земля дрожала. Diman и Реперша ждали.
   - А чего это он про три раунда сказал? - спросила Еванька, - Он что, не поверил мне? Diman молчал. Слушал звуки битвы.
   - Не поверил, - решила Реперша. - Тогда он и меня прибьет: я на последок пойду.
    Diman молчал. Женщина тоже некоторое время молчала.
   - А казак-то!.. - льстиво воскликнула она. – Храбрый какой. Как думаешь, кто одолеет?
    Diman молчал.
   - Я за казака, - продолжала женщина. - А ты за кого?
   - О-о, - застонал Diman. - Помру. От разрыва сердца.
   - Что, плохо? - участливо спросила женщина. - Давай я распеленаю тебя. - И она подошла было, чтобы распеленать Dimanа, но остановилась и задумалась. - Нет, подождем пока... Бес их знает, как там у них? Подождем.
   - Убей меня! - взмолился Diman. - Приткни ножом... Не вынесу я этой муки.
   - Подождем, подождем, - трезво молвила женщина. - Не будем пороть горячку. Тут важно не ошибиться.
    В это время на поляне блеснула молния, раздался раскат грома и затем все стихло. Diman и Реперша замерли в ожидании... Вошел, пошатываясь, LamerKiller.
   - Здоровый бугай, - сказал он. - Насилу одолел. Никакие они не бессмертные, эти Ламеры. А где эта... А-а, вот она, краля! Ну, чего будем делать? Вслед за дружком отправить тебя, гадину?
   - Тю, тю, тю, - замахала руками еВанька. - О, мне эти казаки! Сразу на горло брать. Ты хоть узнай сперва, что тут было-то!
   - А то я не знаю вас! - Атаман распеленал Dimanа и опять повернулся к женщине: - Что же тут было?
   - Да ведь он чуть не изнасиловал меня! Такой охальник, такой охальник!.. Заласкаю, говорит, тебя до умопомрачения... И приплод, мол, оставлю: назло Деду-Ламеру. Такой боевитый, такой боевитый - так и обжигает!.. - И еВанька нескромно захихикала.
   - Прямо огонек!
   LamerKiller удивленно посмотрел на Dimanа.
   - Diman... Не ожидал...
   - Слушай ее больше! - воскликнул Diman горько. - И правда бы, убить тебя, да греха на душу брать неохота - и так уж там... невпроворот всякого. Хоть счас бы не крутилась!
   - Но какой он ни боевитый, - продолжала женщина, словно не слыша Dimanа, - а все же боевитее тебя, казак, я мужчин не встречала.
   - А что, тебе так глянутся боевитые? - игриво спросил LamerKiller, И поправил ус.
   - Брось! - сказал Diman. - Пропадем. Не слушай ее, змею.
   - Да ну, зачем пропадать... Мы ее в плен возьмем.
   - Пойдем, Атаман: у нас времени вовсе нету. Вот-вот петухи грянут.
   - Ты иди, - велел LamerKiller, - а я тебя догоню. Мы тут маленько...
   - Нет, - твердо сказал Diman. - С места без тебя не тронусь. Что нам Явеликанец скажет?
   - Мх-х, - огорчился казак. - Ну, ладно. Ладно... Не будем огорчать Олега. До другого разочка, краля! Ишь ты, усатая. Ох, схлестнемся мы с тобой когда-нибудь... усы на усы! – Атаман громко засмеялся. - Пошли, Diman. Скажи спасибо Явеликанцу – он беду-то почуял. А ведь он остерегал тебя, чего не послухал?
   - Да вот... вишь, мы какие боевитые... Не послухал.
    Diman с Атаманом ушли.
   А еВанька-Реперша долго сидела на лавочке, думала.
   - Ну, и кто же я теперь? - спросила она сама себя. И сама же себе ответила:
   - Вдова не вдова и не мужняя жена. Надо кого-нибудь искать. Опять придется «Стоять девчонке, стоять в сторонке, платочки в руках теребя. Потому что на 10 девчонок ...» По статистике: у нас, Ламеров - 2 голубых, 2 алкоголика, 2 дебила, 2 наркомана и 1 полунормальный, да и тот уже женат...

На StartCopy Dimana и LamerKillera встретили шумно и радостно.
    - Слава богу, живы - здоровы.
    - Ну, Diman, напужал ты нас! Вот как напужал!..
    - Димуля! - позвала x-svetlana. - А, Димуля!
    - Погоди, девка, не егози, - остановил ее Явеликанец, - дай сперва дело узнать: как сходил-то, Diman? Добыл регистрацию?
    - Целый Админский Password добыл - вот он. - И Diman похлопал себя по голове.
    Password долго с удивлением разглядывали, крутили так, этак... Передавали друг другу. Последним, к кому он попал, был Явеликанец; он тоже долго вертел в огромных пальцах голову...
   Потом спросил всех:
    - Ну, так... А чего с ним делать?
    Этого никто не знал.
    - И зачем было посылать человека в такую даль? – еще спросил Явеликанец.
    И этого тоже теперь никто не знал. Только x-svetlana, передовая x-svetlana, хотела выскочить с ответом:
    - Как это ты говоришь, дядя Олег...
    - Как я говорю? - жестко перебил ее Явеликанец. - Я говорю: ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО ПОСЫЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА В ТАКУЮ ДАЛЬ?! Вот - Password... Что дальше?
    Этого и x-svetlana не знала.
    - Садись, Diman, на место и сиди, - велел Явеликанец. - А то скоро петухи грянут.
    - Нам бы не сидеть, Олег! - вдруг чего-то вскипел Diman. -Не рассиживаться бы нам!..
    - А чего же? - удивился Явеликанец. - Ну, отремонтируй Canon-1215 тогда. Или скажи, почему «Моргает желтый»! Чего взвился-то? - Явеликанец усмехнулся и внимательно посмотрел на Dimana.
    - Эка... какой пришел.
    - Какой? - все не унимался Diman. - Такой и пришел – кругом виноватый. Посиди тут!..
    - Вот и посиди и подумай, - спокойно молвил Явеликанец.
    - А пошли на Волгу! - вскинулся и другой путешественник, LamerKiller. Он сгреб с головы шапку и хлопнул ее об пол. – Чего сидеть?! Сарынь!..
    Но не успел он крикнуть свою "сарынь", раздался трубный глас петуха: то ударили третьи. Все вскочили на свои полки и замерли. - Шапка-то! - вскрикнул LamerKiller. - Шапку оставил на полу.
    - Тихо! - приказал Явеликанец. - Не трогаться! Потом подберем... Сейчас нельзя.

Баба Маша, уборщица, вошла и стала убираться.
    - Шапка какая-то... - увидела она. И подняла шапку. – Что за шапка?! Чудная какая-то. - Она посмотрела на полки с книгами. - Чья же это?
    Персонажи сидели тихо, не двигались... И LamerKiller сидел тихо, никак не показал, что это его шапка. Баба Маша положила шапку на стол и продолжала убираться. Тут и сказке нашей конец.
   Будет, может быть, другая ночь...
   Может быть, тут что-то еще произойдет...
   Но это будет уже другая сказка. А этой - конец...

Перепечатка без разрешения запрещена. 2007-2013